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失速する月末。連続すると凹む。 [emixdiaries☆nega]

春のころの話だけど、


毎月なぜか、
20日を過ぎるとパッタリ注文がこなくなってそのまま次の月。

ってことが、



3か月続いて・・・。




私のギャラリーは、
20日を過ぎると誰にも見えなくなるのかとか、

勝手にお休みに入るのかとか、
本気で心配になった。



私としては、
ご注文はいつでもwelcomeなのに、
本当にびっくりするほど20日で注文が止まる現象が続いて、


挙句に20日に必ず、
モノが壊れたり無くなったりっていうのも続いたから、


どんだけ呪いの日なんだって、
うんざりしたんだよね(><)




月の三分の一が機能しないって、
本当につらいよ。


普通なら20日以降なんて、
ラストスパートで燃えたいのにね!




ちなみに今月は。




大丈夫だった♪♪





ってか強制的に、
注文取りに行ったから!


つまり個別にリクエストいただいた作品を、
買ってもらったってことだけど・・・





あたしってば根がガマくんだから、
ついつい欲しいもの待ち続けちゃうけど、


ふたりはともだち (ミセスこどもの本)

ふたりはともだち (ミセスこどもの本)

  • 作者: アーノルド・ローベル
  • 出版社/メーカー: 文化出版局
  • 発売日: 1972/11/10
  • メディア: ハードカバー





本当に欲しいものを手に入れたいなら、
能動的に行かなきゃね♪






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もう9月が終わりそう(><) [emixdiaries☆nega]

新しい虫よけを置いたら、
鼻水が止まらなくなって・・・。




私、虫だったの?
って凹みます(;へ;)




合わないのかな~

虫よけの効果も分からないうちに、
人間が殺されにかかってます(TへT)



芳香剤とかも、
ものによっては香り強すぎて頭痛くなったりするから、
あまり化学物質はよくないなと思うんだけど・・・




インドア派の私としては、
家こそは快適に保ちたいのですが!!



なかなか快適になりませんね。




ずーっと家に居たいのに、
忙しくて。


前回の更新から、
ちゃんと書き続けるつもりだったのに、

出ずっぱりな日々で、
ブログの更新もやっぱりなかなかできませんでした。




日々忙しくて、悩みすぎて、
ぐったり。



日々日々、悩みが浮上します。
解決したりしなかったり。

解決しない上にもっともっと出てくる(><)



問題が山積み!
どこから手をつけたらいいのかもわからない!!






なんか、昔から、

悪いことは全部、
自分のせいで起こると思っちゃうのね。




何をしても、
よくない。


何をしても、
うまくいかない。




大人になってからはもっと、
こどものことでも「親が悪い」と言われるでしょ。



こどもはこども、
個性とかこどもの人権とかいうこともあるのに、

都合よく「親のせい」とかにすり替わるよね~
こっちは対処しきれないよ。



一生懸命子育てしてるつもりなのに、
なんにも報われないし、


外野からは簡単に、
「親のしつけがなってないから」って言われるし・・・。




こどものちょっとした、ケガとか事故とかだって、
「親がちゃんと見てないから」ってなるし、

こどもの成績とか性格とか素行とかだって、
「親の責任」なわけだから。




実際私は。


自分がが何より誰より、
いつでも絶対に悪いと思っている!


これが基本の精神だから、
自己肯定なんかできるわけないんだよねぇ。

消えてなくなりたくもなるよ。




ポリアンナみたいに、
なんでもよかったことになんて、思えないよねぇ。




逆に、全部悪いことが起こるのは自分のせいだから、
自分さえちゃんとしてれば何にも悪いことは起こらない!て、

思ったりもしてるから、
完璧目指し過ぎて、

そこでまたできないことが辛くなったり苦しくなったりする(><)



自分で自分の首・・・、
絞めてる・・・。




心身ともに、
疲れ切る(><)





成果が上がらないまま、
もう9月も終わりそうです。




10月11月は、
イベント出るのほぼ決まったのだけど、

いまの感じの私だと、
まったくもってイケてなさすぎて不安です。



立て直せるかなぁ(><)






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何もない、何も出来ない、何の価値もない自分としか思えない。 [emixdiaries☆nega]

お久しぶりです(^-^)



生きてます。


元気はまったくありませんが、
無気力で、居るだけで精一杯なことしかありませんが、

生きています。




blogも身内にオープンになっちゃったから、
書きにくい~。


PCする時間があまりないので、
Twitterしようかな~と、
もう数年考えてたりするけど、進まず。



なんにもやる気がなくて・・・、
なんにも出来ません。




明日こそって寝て、
今日こそって起きて、

何も出来ません。いつもいつのまにか夜です。



とにかく洗濯と料理だけはするけど、

外に出ないでも日々が成り立つので、
ハナメちゃんより酷い。




自分に価値があるとは、
やはりとても思えないですね~。



誰からも評価もされず、
何をしても報われず、


長年、私のご飯なんて残り物でいっか。なんて、
生活してたら、

自己肯定感なんて上がるわけないです、


ね。




せめてお金のもらえる仕事したいです。

でも、外で仕事したら家の中いま以上に荒れるから、
イマイチ踏み出せないよね。

だけど私を癒してくれるの、
もはやお金しかないかもー。

そのお金すら十分に持ってないけどさ。




だいたい、
私が育児とか家事とか疲れたっていうと、
じゃぁ俺も仕事やめてもいい?って、

同等に扱おうとされるけど、

主の仕事と私の仕事、
意味も内容もストレスも全然違うのに・・・。



主仕事やめたらうちは破産。
私仕事やめたら一家離散。

どっちが悲惨?




主なんて月に何十万ももらえるように評価されてるのに、
私、ずっと、こどものために生きても、

心粉々に砕かれても、
疲れきってもただ働き!


それでも命預かって、
人生かけ合って、責任持たなきゃいけないわけでしょー。

無償過ぎる。



死んだって主には死亡保険あるけど、
私なんて死んでも赤字になるだけだし、

死にたいのに死ねないっていう。
どんなに苦しくても、そこだけは現実的。

おかしいよねw




なんかいい保険ないかな?
保険入ったら心おきなく死ぬつもりだよ。




主の悩みと私の悩みがイコールなわけない。
こんな時ばっか、

「みんな辛くても同じに頑張ってるんだぜ」って、
同じにされても響くわけない。



私だけ不幸とは思わないけど、
周りはみんな私より幸せにしてるじゃん?

そしたら不幸だと思うのも仕方ないよね。





何も知らないくせにー。

じゃぁなんでも話してよって、
話したら大したことないねって一蹴するよね。


死にたいくらい辛いのに、馬鹿かって笑われる。
だから辛くても何も言わないよ。



お互い大変なのはもちろんそうだけど、
少しくらい甘えたいのに。。。なぁ。。。


って以前は思ったけど、


もう今は甘えるのも諦めたし!
泣くことすら無くなってきた!!

末期的!!




そろそろ精神的にヤバめなとこまでキテる自覚あるけど、
鬱の薬も太るんだねー。

鬱チェックしたら、
私、かなり重症だって♪


でも病院行ったり薬飲んだりしたら、
ますます鬱に浸りそうなんで、ここも踏み出せない。



いま、他の薬の副作用で大変なことになってるから、
これ以上太りたくないし、

7月に2kg頑張って痩せたのに、
9月までに4kg増えたりとか酷いことになってるよ。

まともにダイエットすらさせてくれない薬、恐すぎる。
やめたいけどやめたら地獄だから太ってもやめられない。


世の中、痩せる薬はないのに太る薬ばっかあるって、
不思議だよねー。

求められてるのは断然痩せ薬でしょ?




みんなに求められるものを作ってよ!


って思って、
あ、これ完全ブーメランだよねー。



なんか、
自分の気まぐれな物ばっか作って「売れないな~」って悩むより、

欲しいって言われた物だけ作れって話~、
それだよね。

いつもどおりのそれだよね。




制作進まないとき、
何から作ればいいか分からなくなったりするとき。

作らなきゃいけない物からあえて遠ざかろうとするアマノジャク。




世の中うまくいかないよね~。
世の中のたいていのことは、
大したことのないことだとは言ってもね、

私の世界はとても小さいから、
悩みは相対的にとらえればデカイよ。




家の中のちょっとしたこと・・・、

洗濯物が山だったり、
ガスが調子悪かったり、

起きる時間に起きれなかったり、
お弁当作ったらお弁当いらない言われたり、

編み針が消えたり、
糸が足りないだけでも凹むよ。



毎日毎日、同じこと注意しても、

ご飯のときスマホ見てるよ?
寝ながらゲームしてるよ?
先に宿題やらないよ?
連絡帳の文字読めないよ?

何度注意しても直らないなら、
私、居る意味ないよね。




とりあえず。

私はとてもちっぽけで本当に価値のない人間で、
おもしろくもなんともないと、今日も分かった。



でも、

この記事だけ残して去ると、
また変な感じになりそうなので、

今後は週に一回以上は更新したいと思います!





ではね。







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定形外郵便の値上げ(実感) [emixdiaries☆nega]

定形外郵便の値上げ、
ホント痛かったなぁ・・・。



今年の10大困ったの一つかも。




以前も、
料金改定のタイミングで記事にしたけど、

実際使ってみて本当に、面白くない!!






実際値段があがってみて思ったけど、
3㎝なんて、薄いよ。



せめて、
ポストの口に入らないサイズだったら、
まだ許せる。


てか、
ポストの口に入らないほどの厚みのあるものなら、
まだ値上げしても納得できる。

だって、
ポストの口に入らない厚みの郵便だったら、



わざわざ郵便局が開いてる時間の窓口に行って、
直接お渡ししたり、



たぶん受け取るほうでも、
郵便受けに入りませんとかで、

郵便屋さんに手間をかけちゃうと思うんだよね。



だから値上げしてもしょがないかって思うけど、
3㎝なんてあっというまに超えちゃうし、

けっこうギリな感じの時もあって、
もしお客様に不足分を請求されたらどうしようとか思うわけです。

それが一番の心配なわけで。




どうして、
3㎝にしたのかなぁ。


3㎝の根拠は何?





あと、
ハガキの62円もホント高いよね。



これで、
ぺらぺらのハガキが62円もかかって、


便箋数枚とか、
書類ギッチリの封書が82円で送れるって安いから、

安すぎるからこっちも値上げって流れに、
持っていくんだろうな。


うわぁ~
そうなったらいくらになるんだろう。


いままでの感じだと、
いきなり¥100とかになってもおかしくないよね~




ゆうパックも9月値上げするみたいだし、
ホント世の中厳しいね。



景気・・・


いいわけないよね(><)




つら。







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夏休み間近・・・ [emixdiaries☆nega]

毎日暑すぎて、
制作が進みません。




早くも夏バテ??
・・・まだ夏バテって言わないかな?



ほんと暑いよね~~
梅雨とかあったっけ?って感じだよ~~


暑い!



もちろん制作の時には、
汗だくで編むわけにいかないので、

夜の涼しい時間とか、
エアコンつけて作業します!


ご安心くださいね(^^)




このところ、
頻繁に軽い熱中症になってます。



あまりにも暑い日には外に出ないけど、
これくらいなら大丈夫かなっていう日に外出ると、
ほとんど頭痛しながら帰ってくる(><)

そうすると夜まで吐き気とか収まらないし、
夜は休息にあててしまうので作業できません。



体調を整えないとダメですね、





さて、夏休みです!



おちびたちの学期末を前に、
私の一学期のお仕事が終わりました♪

なので私はもう、とっくに夏休み気分☆




今年は一学期から折り紙教室をしたおかげで、
例年よりも達成感が濃かったです(^^)




講師の皆さまが早速飲みの計画を立ててくれたけど、
残念ながらその日は歯科の予約があったので出席できず。

(金曜日の夜って歯科は穴場だよ!
 予約取りやすいし、行きやすい♪)




一番私の趣味を発揮できるコミュニティで、
今回は飲みたい気持ちもあるけどね~



おっさんたちと飲むとビールばっかで、
甘いお酒飲ませてくれないし、

セクハラされるのも困るからやめよう(><)
↑これが一番大きかったりする。。。






あぁ~~~


夏休みはどう過ごしましょう?
これが毎年一番悩みますよね~



食事、宿題、
考えるのも辛い!!!




私は私の好きなことを邪魔されるのが何よりキライ!
ゆっくり一日中編みたい~~

三度の飯より編み物なのです!



なので、
一日三回も食事の用意はつらいですね~



でも、頑張らないとね(^-^)





逆に言えば、
ご飯さえ作れば、おちびたちは静か♪




さぁ~頑張ろうね~~!!!






この夏は何を作ろうかな(^^)



オーダーお待たせしているのに申し訳ないけど、
夏はあみぐるみ全然人気ナイ。

全然売れない!!!




作っている私ですら、
暑くて辛くなってくる・・・

売れないとモチベも下がるし悪循環。


これを打破するには、
ほかのことをするのが一番☆


すなわち、別なもの作りたくなる~~




毎日溶けるほど浴びてる太陽光を利用してレジンとか、
腐らないけど腐るほどあるビーズとか、

なんか涼しい作品作りたくなってくるんだよねぇ~~~



現実逃避なのかなぁ。




カエル作品も、
もっと充実させたいな~



よく見てみれば、
カエルの編みぐるみしかないじゃん!?


「カエル屋さん」として、
もっと別な作品も作ってみたい♪



ジャンルというか・・・


ね・・・。





何か閃かないかな~♪♪





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夜活に、朝活足したら昼の私死んでる件。 [emixdiaries☆nega]

相変わらず、
夜行性の私です(^^)





好きなことをしたかったら、
睡眠時間なんてイラナイ・・・。


っていうより、


静かな夜の時間さえ確保出来たら、
朝と昼に寝るからいいの♪





ところがこの春から、
私には朝の活動が加わりました!!




高校生が7時前後に出るのに合わせて、
6時には起きてお弁当と朝食づくり。




ま、当たり前のこととは思うのだけど、
この当たり前が、3月まではなかったのです。





思えば3月までの私は、
怠惰でした・・・




中学生と小学生の朝ご飯はセルフ!
ご飯さえ炊いておけば、勝手に食べてくれるし、

パンでもなんでも、
置いておけばみんなセルフでOK♪

だったので。




幼稚園児を送るためにしか、
朝は起きませんでした(^-^;)





なので、
4月からの生活は、

自分でもちゃんとできるか不安だったんだけど・・・



まぁ、なんとかなるもんです♪




5時とか6時とか、
狙った時間にちゃんと起きられます(^^)




ちゃんとソツなくやっていたのに、
新学期始まって2週間ほどたったある日、

「ママ、よく続くよね~」なんて、
高校生本人がいうわけですよ。



ムカッ!




私が続かなかったら、あなたお昼ないじゃないの。



毎日お昼買うんじゃ経済的にもキツイから、
死活問題だと思ってやってるし、

お弁当作りは好きだし、
3年間学校行くはずなのに、
たった2週間で私が根を上げるわけないじゃん。。。



「よく続く」のはむしろあなたの方では~!?



見くびるなッ!

イラッ!




イラッとしても、
お弁当を作り続ける私・・・

あぁ~なんてよいママなの~~♪♪



自分で褒めるしかないよね(><。)






ただし、
夜活に朝活が始まったら、

昼間の私って本当に死んでる・・・




放課後に、
おちびのお友だちが遊びに来て、

お友だちのママと顔合わせたりしたら、
「あれ? 体調悪いの?」とか、

「なんか顔色悪いよ?」とか心配される(><)




どんだけ顔酷いんよ~~!!




これか~、
夕方まで顔がモタナイっていうのは~、

いやいや、

メイクが崩れてるとかじゃなくて、
素の顔が崩れてるんだから大変なことよ?


夕方に人に会うのは恥ずかしいです(>_<)





ここ一週間は、
毎朝起きると首が回らなくて。

文字通りの、首が左右に動きません(><)




肩も痛いし、頭も痛いし。



毎日寝違えてるのかと思ってたけど、
日に日に肩こりが悪化してるだけだったみたいで・・・




それにしても、
生活に支障が出すぎです。

首が回らないから、
自転車乗るとき左右はもちろん、
後ろとかきちんと見られなくて・・・危険!








あぁあ、
もう私、お年寄りの人みたい。





でも、朝から朝らしい活動するのは、
やっぱりいいことですね♪


健全な生活~(^0^)






いつまで続くかな。


がんばろう~~






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落ち着かない(><) [emixdiaries☆nega]

もうすぐ、


4月からの私が、
何者になるかが決まる・・・




「5時に起こして」と言われれば、
寝ないで5時を待つ私・・・。



毎日気持ちが落ち着かなくて、
暴飲暴食が止まらず(><)




すでに生活も体調も壊れまくっていますが、
目指すものはある!




ゴールは遥か遠く、
あるのかないのかも分からないけど、

ちょっとずつ前進!!






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やさぐれた心は「世界でひとつ」の価値をとてつもなく孤独に闇んで捉えてしまう。 [emixdiaries☆nega]

すごく落ち込んでいた時期があって・・・、



まぁそういうのはたびたびしょっちゅう、
周期的に陥る恒例行事でもあるんだけど、




やさぐれているときにはどこまでも落ちてて、
まったくこの世の中の何もかもを否定的に感じてしまうのね。





ある夜、
もうやめようかなって思ったの。



あまりすぎてる買いすぎた材料と、

作っても作っても、
減らない、売れない、自分の生み出したモノたち。


疲れちゃった。







私はいつも、
私にしか作れないものを作ろうって・・・、


目指してるのは、もちろんオンリーワン!!



私だけにしか作れない物を生み出したいって、
制作に励んできたつもりだったけど、



その時に・・・



気づいてしまった。





あぁ、

私にしか作れないものがあるなら、
私にしか作れないものがあったなら、



私だけが作る物は、
世界にあってもなくても困らない物なの。



ここにないものが生まれても生まれなくても、
たぶん世界は変わらずそのままで、



だから私がいなくても、私が作るモノがなくても、
そもそも世界は成り立っている。


だから、いらないんだって。




あってもなくても同じ。

別になくても困らない。




そんなものをわざわざ私が、
がんばって作らなくても別にいいんだ。って。




気づいちゃった。







ものすごいひねくれて、
寂しい考え。



誰もそんな風に普通は思わないで、
頑張って自分にしかないこととか、個性とか探すのに、


すべてをひっくるめて一気に否定してしまった。



そういう考えに至ってしまった自分のことを、
またどこかで冷めた目で見ている感覚もあって、


ダメな奴だな。



そういうことじゃないよね。

って、



思いたかったけど。






あー、バカだなって笑えればいいのに、


沈んでるときは本当に何もかも、
価値のないものに感じてしまって、

それを真面目に受け入れてしまう。




危うくその夜は、
すべてのものを捨てるかもしれなかった。




昔なら、
きっとそうしてしまったんだけど、

そういう馬鹿な勢いをなんとか留めておく術を身につけた。
そんなことをしてしまって何度も後悔してきたからね。




いまは、
私の作るもの、家族とか友達とかよりもっと、
知らないたくさんの人に見せることができて、

買ってもらったりすることもあるんだから、
価値がないなんてことはないって、

ちゃんと思い直すことができた。



だからだんだんと、
気持ちも戻ってこれたけど、



それも無かったらどうなってたか。





私は昔から、
自己肯定感とかあまり高く持てないでいたけど、

物を作ることだけは、
趣味の世界だけは絶対に大丈夫だと思っていたんだけど、

この世界でもやっぱりダメだったんだなって、
気づくと落ち込みはいつも以上にひどい。



誰も認めてくれなくても、平気だったのにね。



昔より欲が、出ちゃってるのかも知れないけど、

やっぱり認めてもらいたいよ。



家の中でのほうが誰にも認めてもらえない感じで、

「ママはまたなんかヘンなものに夢中・・・」くらいにしか、
思ってもらえてない。



私の趣味なんて誰も興味ないし、
趣味なんてそもそも別に興味持ってもらわなくてもいいんだよね。



どんどん私への関心をなくしていく男の子たちばかりなのは、
むしろ私には好都合かも?

何をしていようと気にせずにいてもらえるのも、
ある意味私のための絶好の環境が与えられたってことなのかな。





もっと、
本当は、なんか違うんだよな。



何が好きで、
何を求めてるのか分からなくなってきた。




ひとりでもくもくとやるの好きだけど、
本当に孤独。

孤独でも平気だったのに、
なぜか寂しい、この矛盾。






これは、今年の春ごろの話。





書きかけてて、
公開しなかった記事だけど、


封印したつもりがまた、同じ気持ちに逆戻り。


この頃もまた、
こんな気持ちに縛られつつ動けなくなっています。




誰も私、頼れない。
なんでも相談してって、言ってくれる人にはむしろ言いたくない。
頼りたくない。



本当に助けて欲しい人には、
本当の気持ちは何も言えない。



辛くて泣いても、見向きもされず、

死にたいって訴えても、
鼻で笑われるし。



つらい気持ち分かってもらえないと、
ますますつらさが増すから、

だから何も言えなくなる。



うん、
確かにいま死んだらいけないのは事実だ。


残していく物の整理が終わってないもんね。
ひどい有様よ。






いろいろ買っては、うまく使えず眠らせて、


今日こそ!と、朝は思うのに、
何一つできあがらず夜になります。


いまも捨てたくなってる。




全部やめたくなってる。






お休みが必要かな。

でもそんな時に限って、
死ぬほど忙しい時期に入るからね。



そうでなくたって、
こどもとの生活・・・


おやすみなしの、エンドレス。
語り尽くせない苦痛。




育児なんて、地獄だよ。

そこに飛び込んだのは自分のせきにんでもあるけどね。





ときどき。

ひとりで静かにしていたい。




でもそうすると、
ひとりでどんどん苦しい方へいくよ。




楽しいはずの趣味が、
楽しめなくなったらもう終わりだよね。








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1ヶ月白湯ダイエットにも挑戦したけれど・・・ [emixdiaries☆nega]

カフェインレス耐久で思い出したけど、




6月から7月の、
非常に暑くてムシムシ苦しい時期に、


1ヶ月白湯ダイエットにも、
挑戦したんだけれど、




まぁ結果はお察しの、
け・れ・ど。に尽きる。




1ヶ月で8kg痩せるとか言ってたよー。


1ヶ月たって、
1kgも減ってなかった~。




時間の無駄!




それ以外の食生活が、
ダメなんだろうねぇ。



口の中がとってもクリアで、
味覚が敏感になった分、

いっぱい美味しく食べてたんだと思う。




暑いのに、
氷水も冷たいお茶もアイスコーヒーも飲まず、
白湯を飲むことだけについては、ストイックだったんだけどね。




もう、


何が良くて何がよくないのか、
努力したときに何もないと、

ほんっと辛くなるよね。




健康になりたい。
切実。






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「グッドバイ」を聴きながら。 [emixdiaries☆nega]

毎日辛くてね・・・、



暗い、苦しい、寂しいことばかり、
記事にすることもできるんだけど、



何度も書きそうになって、
やめて、

書いて途中で止める。



下書きが貯まりまくってるよ。



でも、公開できない。

暗い文章なんてやっぱり、
みなさんに読んでもらってもまったく面白くないと思うし、




私、作品を売ったりしているのに、

作り手がこんな人だったら、怨念でも籠ってそうで、
お客様もヒいちゃうよね。



大丈夫だよ、怨念は込めてないから!



作品制作は、
私の癒しでもあって、
暗い気持ちとかもすべて浄化してくれるし、

作品そのものには、
誰かのためにと想いながら、
すごくエネルギーを込めてるからね。




気分のよくない記事をアップするデメリットはまだあって、
気持ちを文章に残しておくと、

それを自分で読み返すたびに、
私はその時の気持ちに逆戻りして、

何度でも暗い記憶を塗り重ねちゃうんだ。



記憶って、思い出すほどに刻んでいくものなんだってね。
思い出せば思い出すほど、消えない記憶になるの。




だからやめようと思って・・・、


もっと楽しいことを書きたいよね・・・。




ノートだったら破って捨てるし、
記事だって簡単に削除できるけど。



ラッキーな出来事とか、
楽しい気持ちだけ、重ねていきたいよね。


いやなことなんか、
もう思い出したくない。



ラクにしていたいよ。




私、ちょっと外に出ても、
周りは誰も知ってる人もいなくて、
何もかも、知らない世界だなって思って、


子どもの行事で幼稚園とか学校に行っても、
誰とも何も話さないことがあって、

本当になんでこんなに孤独なんだろうって、
すごく寂しくなっちゃうの。



いまになって、
お友だちが欲しいなって思ったりしてる。


でも難しいよ。



子どものころから、
お友だちづきあいヘタだったし、


運命みたいに思えた親友がいなくなって、
それからずっと独り。





家族にも、私は本当の気持ちは言わない。



何かすごくよいことがあっても、
とんでもなくよくないことがあっても、

なんにも言わないでポーカーフェイスでいられる。





なんだって秘密にできちゃう。


宝くじ当たったって、
絶対誰にも言わない自信あるよ。




ごく最近私の周りでは、

大好きな人が亡くなって、

大切な人が遠く見知らぬ土地に行ってしまった。




見えないところに・・・。




手の届かないところに・・・。






その日まで、
別に毎日会っていたわけでもないけど、

いつも居ると思っていたのに、
もうこれからは居ないって、はっきりと突き放された。



どうしようもない寂しさ。




昼でも夜でも、
誰もいない時間にこっそり泣いています。





ずっと好きな音楽を聴いて、
静かに思いに耽っています。


グッドバイ/ユリイカ

グッドバイ/ユリイカ

  • アーティスト:
  • 出版社/メーカー: ビクターエンタテインメント
  • 発売日: 2014/01/15
  • メディア: CD



涙が出る(><)





私に足りないものばかり。





私以外のすべてが、
やっぱり輝いて見えていて、


ひとりぼっちで、



まだまだこの先も続くのに、
どうして明るくなれないのかな。




私は、自分が輝きたいわけじゃないけど、
せめて心の中にもう少し明かりを持っていたい。




凍りついたままの心。




どうやったら解けるの。




焦ったり、イライラしたり、
気持ちはどんどんマイナス!





進みたい方向も、
分からなくなってきてる。



流れているなぁ・・・




いつもずっと、
流されてる感じ。



それも運命って、
一つの手段だけど。







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輝いて見える、私以外のすべて。 [emixdiaries☆nega]

この頃も非常に元気がなく・・・。



油断すると闇に落ちる。




私以外のすべての物事、
すべての人が、

まったくもって輝いて見えている。



心がずっと凍りついて、
溶けることもない。



どこから元気を出せばいいのか。



アンパンマンみたいに、
新しい顔に替えたら元気になれたらいいのになぁ。



顔は無理でも、
体とか!



ダイエットしたり、したいけど、
どんなに食べなくても、
どんなに動いても、全然びくともしない不思議・・・。


今ね、人生最大の体重なんです。



この10年で、
なんでこうなっちゃったんだろう?

中年太りにはまだちょっと早いと思うんだけど。


このままでは、マズイ。



会いたい人に会えない。



冠婚葬祭に着る服もない。



社会人としてもヤバいぞ。





毎月毎月、ものすごく具合が悪いの、
PMSだってことが分かって、

ほとんど精神的な面での影響が、もう、どん底レベル。



月のうち調子がいいのは3日くらいしかないのね。

あとは延々とよくない日々で、
特に食欲が止まらない・・・




これではあまりにも酷くて、
趣味とか制作活動どころか生活にも支障が出ているし、

もういい加減怖くなって、薬を飲み始めたけど、
そんなにすぐには効果出ないよね~。




こどもたくさん生んでるから、
それだけでも体にキツイのに、

最近はよく、
「たくさん生んでるぶん更年期も相当くるよ!」って、
なぜか脅されるんだけど、

みんな、そんなにあたしが苦しむのが楽しいの?



そうそう、
「うちは2人でも大変なのに・・・」とか、
「3人でも死にそうなのに、倍でしょ?」とか、

面白そうに言われる・・・



そうよそうよ、私はもっと地獄にいるんだよ。

みんなどんだけ育児がつらくても、
あたしよりはマシだと思って頑張って!

・・・そんな自虐があとあとかなり落ち込むー。





もう少しメンタルも鍛えないと。
少しずつ体、よくしていかないとね。




やっぱり体が資本!




病院も行こうかな・・・。



つらいつらい日々の中でも、
やっぱり私には趣味がある♪




なにより救いになる趣味活動だけど、
ちょっと疲れてるのかなぁ。



オーダーは待たせっぱなしだし、
季節の作品も毎回追いてかれてる~
(来年のために作ればいいかな。呑気にやろう。)



そして一番のピンチ。

今年も早くも、
手の痺れが出ています。



これからが本番なのに・・・。




冷えてくると、
持病が出ますね。



困ったものです。




そんなことを言い訳にしたくない。
してるけど、不本意なんだ。

こどもや病気を持ち出したら終わり。




だけど実際は、
言い訳せざるを得ない状況。




イベントまで8週間。



自分で手帳に書いたのに、
すごく、それ見て焦ってる。


うまくいくかなぁ。



作品もいっぱい作らなきゃ。

できる限りのことしか出来ないけど、
できるだけのことはしなくちゃね。



元気を出すよー!!




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崩壊の連鎖を止める手立てはあるのか? [emixdiaries☆nega]

こんにちは。
思ったように進まない今日この頃。




日々の出来事や、
好き勝手に思ったことを、

好きなだけ好きなように書くことに、
いまさらながら抵抗を感じ始めて、



なんかオモシロイこと書きたいな~
イイこと書きたいな~って思うんだけど、


そんなに簡単には、できない!




何を書こうかなぁ・・・
考えて考えて書いて、

結局公開しないで下書きが貯まっていく・・・。




リアルタイムなお話じゃなく、
どんどん古くなっていく記事は、

自分だけの個人的な日記みたい。
なんか違うかな。



でもおいおいそれらを拾って、
また書いていこうかなって思いつつ、


今日はまた新しいネタで!






今月はまた、厄月?



家中大変なことになってます(><)




ガスコンロが点火しない、
洗濯機から謎の水漏れ、
冷凍庫が冷凍しない。





もうヤダ~!
マトモな生活ができなくなりつつありまするよ?




「ねぇ、どれから修理したらいいと思う?」




おちび、
「いちばん大事だと思うところから、
 ちょっとずつ修理すればいいと思うよ(^^)」



うんうん、正解だよ!



でもね、どれもいちばんなの!!





衣食住が蝕まれています。




だましだまし使いつつ、
まぁ家電なんて自然治癒するわけないもんね。



ちょっとずつ業者を呼ばなきゃだけど、
まず部屋の片づけとかせんと~!





業者さん呼ぶの苦手で・・・(^^;)




こうなったら、
おちびたちの誰かを電気屋さんにしよう!とか、

本気で切望し始める、遠い未来に逃避で終わる。





もうひとつ、
自分のメンタルがとてつもなく弱いことに気づく事件が起きて、

いま、とても気持ちが落ちている時期だからそうなのか、
いまだけじゃないことなのか、判らず不安です。



ほんの一瞬、
指摘されたミスを、

もう一週間悩み続けて凹んでます。



些細なことだけど、
もしかしたらものすごく重要で、

二重三重に輪をかけて、
各方面に迷惑をかけたかもしれない。



訂正しきれない。



もう外を歩くのすら無理。




私はすごい重い罪を犯した・・・




そんな気持ちで凹んでます。





少し冷静になって引いて見ることができれば、
それは驚くほど馬鹿馬鹿しい。



大袈裟に悩みすぎ?
だけど浮上できない。




やることなすこと、全部裏目に出てる。



何やってもうまくいかないんだから、
何もしないほうがマシ・・・?



ますます動けないよ!!





必要以上に思い詰めてるのはわかってる。
でも許せない。自分が。




イライラして・・・


とことん落ち込んで・・・




いつか起き上がれるはず!と思いながら、
落ちたままの私。






ずっと。





青空を見ても、涙が出る・・・




重症(TДT)





どうしたらいいのかなぁ・・・。








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なにかにとりつかれている?? [emixdiaries☆nega]

前記事にあるように、
割とゴキゲンな年明けを迎えた私でしたが、



今月は実はけっこう不穏な我が家・・・。



コンロの調子が悪く、
火がつかなかったり、



ある日、キッチンの床が水浸しになっていて、
おちびの仕業かと思っていたんだけど、



他の日にも水がこぼれてて、
調べたらシンクの下が水浸し・・・!!!




それぞれ修理に¥7000と、
¥4000-



点検&お掃除と、
蛇口のパッキン交換だけで済んだからまだよかったけど。




それに加えて、
まだ2週間しか使ってないおちびの3DSの液晶が液漏れ、


(おちびのはコレ!)


Newニンテンドー3DS きせかえプレートパック どうぶつの森

Newニンテンドー3DS きせかえプレートパック どうぶつの森

  • 出版社/メーカー: 任天堂
  • メディア: Video Game








私の3DSも、
キッチンのカウンターから叩き落されて破損、


(私のはコレだよ♪)


ニンテンドー3DS LL ピンクXホワイト【メーカー生産終了】

ニンテンドー3DS LL ピンクXホワイト【メーカー生産終了】

  • 出版社/メーカー: 任天堂
  • メディア: Video Game






それぞれ修理に¥7000と¥8000-




修理三昧です(T0T)





やっぱり、お金ないんですけど。





あ!




買ったばっかりのレース針が、
絶賛愛用中なのに行方不明になって、



もう1本買いました(T3T)




それは、¥100だけどね!






なにか妖怪とかにとりつかれてる気がするよ(><)


いや、ツイてないよなぁ。






今週はいろいろ、
家に来る人が多くて忙しいかったぁ~




来週は、
いろいろ出かけないといけない用事が多いかも。





どっちにしろ忙しいわぁ(><。)





ゆっくり制作がしたいです。







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居場所がなくなっちゃった気がする。 [emixdiaries☆nega]

しばらくブログを書くのをやめていたら、
何から書いていいのか分からなくなっちゃって、


居場所をなくした気分。。。




なんでも書いちゃう、
吐き出しちゃう場所だったのに、

いまはなんにも吐き出せなくなった・・・



居場所がないというか、
居場所じゃなくなったというか。




まだしばらく、
地中に潜っていようかと。




現実は不毛な日々です。

思うように動けない。




焦り焦り・・・



じりじり・・・。



何も進まない日々。





心がモタナイ・・・ [emixdiaries☆nega]

もう10月も終わりに近づいていますね(><)



この頃も、
浮き沈みの激しい日々・・・、



つらいです。

毎日毎日が、
とてつもなく。



感情の波が・・・
起伏が・・・



心がついていけない。



体調も悪いからかな。



気持ちがダメなのと、
体がダメなのと、

どっちが先だろう??





今日も、
嬉しいと寂しいが一緒の出来事があって、



嬉しいことなのに、
寂しい・・・。



フクザツ。





去年のいまごろも同じ、
こんなことがあって





私は、
祝福したいけど、

同時に心配で、不安で、寂しい・・・。



それから、
私にないものをもっているひとたちを、

やっぱりうらやましいと思う。




つくづく、
思うようにはいかないなぁって。


私だけの意思では動かないから、
わがまま言えないし、

かといって素直にそのまま受け止められないから、
存在そのまま、打ちのめされるような、喪失感。







あぁ・・・




つらい。


つらいとか、
思わなければ、
つらくなくいられそうだけど、


実際つらいが重過ぎて、
思わずにいられない(><)





気の持ちようっていうけど・・・、
このごろの、なんともならなさは異常!




アレだよね、

毎朝起きると、
「今日こそはなんとかなるんじゃないか」と思い、


「なんともならずに夜は寝る」

コレに尽きる!!
ぐは。





早く浮上せねば(><)
“沼”に、足を引っぱられたくない!!






もう夏休みも半分です [emixdiaries☆nega]

すっかりご無沙汰です。




生きてはいるのですが・・・、
相変わらず、毎日×にたいと思っています(>_<)




長い夏休み。





いつもおちびたちと閉じこもって憂鬱になりがちだけど、
今年はちょっと事情が変わって、

外に出なくて済むことが精神的にも身体的にも、
助かっていたりしているのですが、

これは二学期が始まった時にキツイことになりそうで、
9月が怖いです。




静かに、大人しく、
じっと耐え、


誰にもつらい気持ち言えず、
癒されない日々。




心の痛いのだけでなく、
頭痛い、腰痛い、歯も痛い!!

ほんとにもう、ボロボロです(>_<)




今日は暑い中、
これから歯医者さんへ行くよー!



治るのかな?

小さい穴と、大きい穴、
どっちを先に埋めてもらえるかなぁ~。


痛みを感じ始めて一月、
先月も痛くて歯医者さん行ったのに、
数日分の痛み止めだけしかくれず、次の予約まで治療お預け。


とにかく痛みが激しくなって一週間。


ご飯もまともに食べられなくて、
すっかり夏バテです!!




そんなボロボロの状態でも、
心のよりどころは針と糸!!


できるときにちょっとずつ、
カエルさん増殖中♪

IMG_0602.jpg


新しいアイテムもいっぱい出してますよー!




作品完成してるのに、
撮影やパソコンがやる時間なくて、
作業が滞ってるけど。





来月に少し、
ネット販売をお休みするので、

購入を検討中のお客様は、8月中にご注文くださいね♪




(お休みは数週間の予定です。)





趣味をしている時間だけは、
ちょっとだけ元気。



元気を出さなきゃね!!






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お休みします [emixdiaries☆nega]

ついにお休みしちゃった・・・。




誰も気にしてないかもしれませんが、
一応おことわりしておきます。



少し、お休みしますね(><)



いつ戻るか?



明日かもしれないし、
もう戻らないかもしれなくなったりするかもだけど。



ここまでどうにか頑張って、
3年半も皆勤してきたけど、

あっさり・・・、


書けなくなりました。



ショックだけど、
ブログに穴が空くくらいどってことないくらい、
現実がヘビーなので、しょうがないです。


どうしてもキモチが合わないし、
体力と気力と、時間がありません。




ただ、
今日でひとつシゴトが終わったので、

少しスッキリした感もあります。



次のシゴトの予定が決まるまで、
落ち着いてのんびりするか、

じっくり制作に取り掛かるか、
どちらかです。



体調不良で、
2月と3月出たかったイベントふたつも見送ってしまったので、
そろそろ元気を出したいところ!




minneでの活動は、
滞りなく発送作業等していますので、
いつでもご注文くださいね(^^)



来週も忙しいので、
うーん。

予定では、
月末まで休もうと思います。



ご訪問もできず申し訳ないですが、
再開までお待ちくださいね。






突破口はどこに? [emixdiaries☆nega]

昨日、
図書館で・・・、

ふと目について読んでみたら、
うっかり泣いてしまった(><)


子育てウツからスルリと抜け出す100のコツ―つらいのは、あなたのせいじゃない!

子育てウツからスルリと抜け出す100のコツ―つらいのは、あなたのせいじゃない!

  • 作者: 主婦の友社
  • 出版社/メーカー: 主婦の友社
  • 発売日: 2010/02/13
  • メディア: 単行本(ソフトカバー)



しばらく帰れない事態になってしまいました(><)




“スルリと抜け出す“はムリだと思ったけど・・・、
ツライの、すこしは緩和されたかなぁ。




でも、
今日もつらい。

「あなたのせいじゃない」って、
じゃぁ誰のせいなの・・・?



育児が始まって、
14年、
私は自分のために生きるのをやめた。



だけどつい最近、
長男に、

幼稚園はもちろん、
低学年の頃の記憶はないと言われて、

また絶望した・・・。



たくさんいろんなことしてあげたのに・・・
全部意味なかったのかなぁ。

本人が覚えてなければ、
親の自己満か。

つまらないなぁ。



なにをしても、
成果を感じることもなく、
終わりもなく。


つらい。





とにかく、
意味もなく、

毎日毎日「×にたい」と思ってる。



それがまた自ら追い詰めてる。
分かってるけど・・・。



どうしたらラクになるのかなぁ。


つらい。




日々が重い。




だんだん自分の好きなこと、
するようにしてきたけど、

夕べも毛糸玉切り刻まれちゃって、
またやる気がなくなっちゃった。



こどもが毛糸ダメにしたくらいで、
事件・・・起こすのもね・・・、


必死で耐えたけど、

こんなこと続いたら、
もう、モタナイ。




抜け道はどこ?



逃げ出したい。







私のおなかが空っぽになってから3年が過ぎた [emixdiaries☆nega]

五男ちゃんが生まれて、
早くも3年の月日が・・・



やっと3歳になりました(*^^*)



長い道のりだったような気もするけど、
あっという間でした。

びっくりするくらい、早い!



一番小さいから、
いまでも一番可愛いけど、


生まれたときは、
誰より大きくて、4キロ超えでした!



(経産婦の)私でなければ、
産めないサイズと言われたり、

この大きさがなければ兄達に負けてしまう!、
という存在感、

アピールが凄かった♪




もう3年も経つなんて・・・。

ホント早い(><)
信じられない。


こっちも同じだけ年取ってるのかぁ~って、
信じたくない。

切なくなってしまう。



3年前の、2012年は、
はんこを始めたり、
販売も始めたり、

こんまりさんしたり、
いろいろ頑張ったんだけど、


そのころの私と今の私、
同一人物なのかなぁ・・・。




あまりのエネルギーのなさに、
呆れてしまいます。



今年、まだ始まったばかりだけど、
予定通りにいかないことばかりで、

思うように動けず、
自信喪失中。



3月に向けて、
思いがけずお別れしないといけない人が多くて、

知らせを受けるたびに悲しくて、
落ち込んでます。


苦手な時期だなぁ・・・。



やっぱりまだまだ元気が出ない(><)



元気の出ることがない(><)




どうしよう・・・




不安です。



この漠然とした不安。

これが拭えない限り、
モヤモヤしつづけてしまいそうです。



今日もお休みしちゃった(><) [emixdiaries☆nega]

今日もお休みしちゃいました(><)



昨日の夕方の時点で、

天気予報が雪のため、
園が自主登園になったと連絡があり、


すでにお休みする気満々。
うちは園から少々遠いんです。


好きで、選んで通ってますが、
雪の日は行けないです。




他に用事も予定もなかった私は、
完全に緩んだ・・・



下の二人と一緒に、
ダラダラ~


ゴロゴロ~。



ブルブル{{{{(+_+)}}}}
お布団から出られない~



雪はそれほど降らなかったけど、
寒い!!

寒い一日でした・・・



ウチでは雪の日だけ、
おちびたちにホットココアを作ります♪

贅沢だから~、
雪の日だけ、って決めています。


雪が降ると、
おちびたちに大喜び(^^)

みんなであったかい、甘いものの時間は、
ちょっと幸せ~♪♪♪




雪ってだけで、
寒いってだけで、

いつも通りに動けなくなる。


今日もあっという間に終わってしまったー。



こんな過ごし方でいいんでしょうかねー。



お夕食食べたら、
掃除と洗濯します(><)



少しずつしか動けないけど、
ちょっとでも前に進まなきゃね!



明日には、
元気出るといいな。




未完成のカオス(><) [emixdiaries☆nega]

今日もまた、
予約投稿の準備を忘れていたみたいです(^^;)



お昼になって気づきました(><)



朝は、
「いい天気だなぁ~」と思って、

元気に動き出せるかと思ったんだけど、
やっぱり寝込んでました(><)



週末も何にも出来なくて・・・。



こんな体調悪いときに限って、
主も忙しくてしばらく会ってないような状態だし。



ひたすら上の子たちに頑張ってもらってます。





私の机の上には、
作りかけのカエルさんたちが山のようになっていて、


どうしてひとつひとつきちんと完成させないのかって、
我ながらびっくりしちゃうんだけど、


ホントにどれもこれも、
全部未完成なんです。



どこから手を付けたらいいのか、
分からない・・・(^-^;)



それも、やる気が出せない原因かなぁ。



思いついたのとか、
目に付いた毛糸をどんどん編み始めちゃうから、

こんな風に作業が進まないときには特に、
手のつけようのないカオスです!





ところで、
その状態でもしばらくは無事だったんだけど、

先週またおちびに、
毛糸を切り刻まれちゃって・・・。




あみぐるみの、
編み終わりのところとか、

縫い付けように残している糸を、
キレ~イに切り取ってくれちゃったのよねぇ・・・



縫い付けられない~~



でも、
もう文句言う元気もなかった(;_;)



あとになって、

「あの静かな時間がそうだったのかも?」って、
上のおちびたちと話したんだけど、



すごく集中していたみたいで、
いるのかいないのか分からないくらい静かだったんだよね~



集中力のある子だということが分かった!



もう、
ムリにでもこどものイイトコロ見つける!ってことで、
なんとなく気持ちも落ち着いたというか・・・。




編地とか、
他にはまったく被害ないのが救いかな。


今回も、
怪我はしてないし。





完成しかけていたあみぐるみだったのに、
お直しという余計な作業が増えちゃいました(><。)



頑張らねば~(><)







スランプと不安で、すこぶる体調不良です(><) [emixdiaries☆nega]

あまり弱音を吐きたくないんですが、


このごろ,
まったく元気が出ないんです(><)





先週の風邪から、
全然体調がよくならないのと、


いろいろと不安があって、
ほとんど毎日寝込んでいます(><)




夜になって仕方なく洗濯したり、
少しだけ元気があったら編み物したりしてみるんですが、


手の病気も改善されてなくて、
あまり長くやると(長いつもりはないのに)、

痛みや痺れが出てしまうので、
思うように捗りません。



いつもなら、
好きなことをすれば元気になれるのに、

好きなこともできなくて、
どうにもなりません。





なんだかつらくてつらくて・・・






何がつらいのかなぁ・・・





「つらい」って、
思わなければいいんだろうけど、



私には・・・
「つらい」としか思えなくて、





誰にも言えない。



私が思っていること、
そのまま話せる人は誰もいない。




死にたいって言っても、
笑われるって、
なんなんだろう(><。)



うちの主と母!

真剣に悩んでても、
伝わらない・・・。




悩んでるのがバカなのかと思っちゃう・・・。





せっかく年が明けたというのに、
やっぱり私の気持ちの暗いのは、変わらないままでした。



暗い気持ちのままでも、
時間は過ぎるし、

ものすごい低いテンションでも、
はんこ教室やったり折り紙教室やったり、



私の心はどこにあるんだろう(><)





作品も出来ないし、
楽しいこと書けそうにないし、

ブログも休もうかと思ったけど、



なんとなく、
誰にともなく気持ちを吐き出せるのは、

ホントこの場所しかないって思うので、
ブログは続けようと思います。




そうそう、

去年の夏にマジカルメーカー・・・だっけ、
終わっちゃって、

画像がなくなっちゃった記事とか、
再アップしようかなって思ってたんだけど、

それをこれからやろうかな(><)



時間稼ぎでね~





頑張って元気出すので、
お付き合いくださいね(><)
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迫り来る脅威!? [emixdiaries☆nega]

冬休み直前にいきなり!

インフルエンザが大流行してしまったみたいです(><)




いったい何があったんだろ~??



週明けのおちびの学校、
クラス半分以上が欠席!?

ということで。



先週までまったく聞いてなかったよ?



緊急で、
短縮授業よりさらに短縮の下校措置がとられ、

もうコレは、
強制退去といっていいよね!



祝日ですが、
本日、学級閉鎖・・・的な。


外出は控えて・・・ってそれは当然だけど、
おちびたちのストレスハンパない!


普通の休日が学級閉鎖じゃ、
なんも面白くない~というのは子どもの意見だけど、


みんな元気だし・・・。

私だって外に出たいよ~~!!




インフルエンザ、
そんなに怖いと思ってないけど、


いちいちインフルエンザかどうか?って、
検査しなきゃいけなかったり、

学校に連絡したり、
元気でも自宅待機なのが面倒ですよね(^-^;)




お休みの子の中には、
インフルエンザ確定の子、

まだ不明の子、いるみたいだけど、


みんな高熱・・・って、
ほぼキマリに決まってます~(^^;)



同じクラスの子たちが、
そんなに高熱出しまくってるんだったら、

うちの子も、
無事でいられるわけがない・・・?



クリスマスなのにね~。


クリスマスすら、
楽しく過ごせないことの多い我が家(><)




冬休みはどうなることやら。






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切り裂きジャックが現れた! さすがの五男はやってくれる!? 毛糸を守るにはどうしたら・・・の前に私は育児放棄?(>д<;)? [emixdiaries☆nega]

前記事のお話の続き・・・

というか、



前記事に書いたような、
制作現場をどうするか考えたきっかけのできごと。



そういうきっかけはいくつもあるんだけど、
コレはさすがにマズイと思った!




おちびたちも含め、
私が趣味が大好きな人間だということは、

家族もみんな承知してくれてるんだけど・・・




趣味はやめたくないけど、
度が過ぎるとダメかな。


いまでもやりすぎだけど、
私はまだまだ趣味をやりたい!

新しいこともしたい!



そのためには、
他のことも頑張らないといけないんだけど・・・

出来るかなぁ(><)






ある日、

編みかけのものを仕上げようと、
しまってあった毛糸を一週間ぶりくらいに出し、

さぁ編もう!と糸を持つと、




スルッと糸玉から10cmくらいで抜けました。


また引っ張り出してみても、
やっぱり切れている・・・?



よくよく見たら、

毛糸玉のそこかしこに、
パツパツと切れ目が入っているの(><)




黒いふわふわの毛糸玉で、
切り刻まれている割には元の姿を保っていて、

片付けるときも気づきませんでしたが、




もちろんこれは、
片付ける前に切られていたんです(T_T)




出しっぱなしのケロリップの前に、
五男ちゃんが座っていて、


ニコニコしながら糸切りバサミをいじっていたので、
あわててやめさせたのですが・・・


時すでに遅し(><)



処理前の端糸がばしばし切られていました。



それはなんとかなったんだけど、
まさか毛糸玉をまるごと切られていたとはね(><)




おちびは私の趣味にときどき興味を示して、
やりたがったりもするから、

糸を切っていたあのとき、
思えば満足そうな表情だったけど、




おちびから、
趣味やめてかまってくれ~ってメッセージだったかも?

とかも思うし、




短く切り刻まれた毛糸も、
残さず使ったけれど、


もっと大事な糸だったり、
貴重なのだったりしたら、私、激怒していたかも・・・




毛糸よりはおちびが大事だけど、

本当は、
糸切りバサミでおちびが怪我をしなかったのが、
何よりよかったことだけど・・・、




う~ん。



毛糸も大事で、
おちびも大事で。

天秤にかける私は悪魔か?




趣味ばっかりして、
「そんな時間あるの?」ってよく言われるけど、

時間は、
夜更かししてでも、

他の何かをサボってでも作っていて、



やっぱり犠牲になっているのは、
おちびたちかもね~




堂々宣言、
私、育児放棄してます!




でも、
だんだん私がいなくても、

なんとかなるようなことも多くなっていて、



たとえば、
私が寝てる間にご飯作って食べちゃったりとか、



夕方ごろごろお昼寝しちゃってたりすると、
「あ、居たんだ!」て、
だいぶ夜になってから気づかれる。

もう私、居ても居なくても気にされてない?!


なんて暢気なおちびたち・・・(^-^;)





「どこか買い物行ってるのかと思ってた~」
って、

それでカギが開いてるわけがなかろう!




・・・なんか、
おちびたち、育ってる(^-^;)


こんなママだからこそ・・・だよね!





いつか大きくなって出て行っちゃっても、
私、趣味してれば寂しくない・・・かなぁ・・・


まぁ、寂しいと思うけど、


趣味があれば、
時間を持て余したりはしないで済むしね♪



このごろもまだ、
手の痛みが完治しないのが気になるけど、

ひとり寂しく趣味をする覚悟はできてます。




資材に埋もれながら、
小さ~くなって。


好きなことに夢中になりながら、
年とりたいな~。




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