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落ち着かない(><) [emixdiaries☆nega]

もうすぐ、


4月からの私が、
何者になるかが決まる・・・




「5時に起こして」と言われれば、
寝ないで5時を待つ私・・・。



毎日気持ちが落ち着かなくて、
暴飲暴食が止まらず(><)




すでに生活も体調も壊れまくっていますが、
目指すものはある!




ゴールは遥か遠く、
あるのかないのかも分からないけど、

ちょっとずつ前進!!






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やさぐれた心は「世界でひとつ」の価値をとてつもなく孤独に闇んで捉えてしまう。 [emixdiaries☆nega]

すごく落ち込んでいた時期があって・・・、



まぁそういうのはたびたびしょっちゅう、
周期的に陥る恒例行事でもあるんだけど、




やさぐれているときにはどこまでも落ちてて、
まったくこの世の中の何もかもを否定的に感じてしまうのね。





ある夜、
もうやめようかなって思ったの。



あまりすぎてる買いすぎた材料と、

作っても作っても、
減らない、売れない、自分の生み出したモノたち。


疲れちゃった。







私はいつも、
私にしか作れないものを作ろうって・・・、


目指してるのは、もちろんオンリーワン!!



私だけにしか作れない物を生み出したいって、
制作に励んできたつもりだったけど、



その時に・・・



気づいてしまった。





あぁ、

私にしか作れないものがあるなら、
私にしか作れないものがあったなら、



私だけが作る物は、
世界にあってもなくても困らない物なの。



ここにないものが生まれても生まれなくても、
たぶん世界は変わらずそのままで、



だから私がいなくても、私が作るモノがなくても、
そもそも世界は成り立っている。


だから、いらないんだって。




あってもなくても同じ。

別になくても困らない。




そんなものをわざわざ私が、
がんばって作らなくても別にいいんだ。って。




気づいちゃった。







ものすごいひねくれて、
寂しい考え。



誰もそんな風に普通は思わないで、
頑張って自分にしかないこととか、個性とか探すのに、


すべてをひっくるめて一気に否定してしまった。



そういう考えに至ってしまった自分のことを、
またどこかで冷めた目で見ている感覚もあって、


ダメな奴だな。



そういうことじゃないよね。

って、



思いたかったけど。






あー、バカだなって笑えればいいのに、


沈んでるときは本当に何もかも、
価値のないものに感じてしまって、

それを真面目に受け入れてしまう。




危うくその夜は、
すべてのものを捨てるかもしれなかった。




昔なら、
きっとそうしてしまったんだけど、

そういう馬鹿な勢いをなんとか留めておく術を身につけた。
そんなことをしてしまって何度も後悔してきたからね。




いまは、
私の作るもの、家族とか友達とかよりもっと、
知らないたくさんの人に見せることができて、

買ってもらったりすることもあるんだから、
価値がないなんてことはないって、

ちゃんと思い直すことができた。



だからだんだんと、
気持ちも戻ってこれたけど、



それも無かったらどうなってたか。





私は昔から、
自己肯定感とかあまり高く持てないでいたけど、

物を作ることだけは、
趣味の世界だけは絶対に大丈夫だと思っていたんだけど、

この世界でもやっぱりダメだったんだなって、
気づくと落ち込みはいつも以上にひどい。



誰も認めてくれなくても、平気だったのにね。



昔より欲が、出ちゃってるのかも知れないけど、

やっぱり認めてもらいたいよ。



家の中でのほうが誰にも認めてもらえない感じで、

「ママはまたなんかヘンなものに夢中・・・」くらいにしか、
思ってもらえてない。



私の趣味なんて誰も興味ないし、
趣味なんてそもそも別に興味持ってもらわなくてもいいんだよね。



どんどん私への関心をなくしていく男の子たちばかりなのは、
むしろ私には好都合かも?

何をしていようと気にせずにいてもらえるのも、
ある意味私のための絶好の環境が与えられたってことなのかな。





もっと、
本当は、なんか違うんだよな。



何が好きで、
何を求めてるのか分からなくなってきた。




ひとりでもくもくとやるの好きだけど、
本当に孤独。

孤独でも平気だったのに、
なぜか寂しい、この矛盾。






これは、今年の春ごろの話。





書きかけてて、
公開しなかった記事だけど、


封印したつもりがまた、同じ気持ちに逆戻り。


この頃もまた、
こんな気持ちに縛られつつ動けなくなっています。




誰も私、頼れない。
なんでも相談してって、言ってくれる人にはむしろ言いたくない。
頼りたくない。



本当に助けて欲しい人には、
本当の気持ちは何も言えない。



辛くて泣いても、見向きもされず、

死にたいって訴えても、
鼻で笑われるし。



つらい気持ち分かってもらえないと、
ますますつらさが増すから、

だから何も言えなくなる。



うん、
確かにいま死んだらいけないのは事実だ。


残していく物の整理が終わってないもんね。
ひどい有様よ。






いろいろ買っては、うまく使えず眠らせて、


今日こそ!と、朝は思うのに、
何一つできあがらず夜になります。


いまも捨てたくなってる。




全部やめたくなってる。






お休みが必要かな。

でもそんな時に限って、
死ぬほど忙しい時期に入るからね。



そうでなくたって、
こどもとの生活・・・


おやすみなしの、エンドレス。
語り尽くせない苦痛。




育児なんて、地獄だよ。

そこに飛び込んだのは自分のせきにんでもあるけどね。





ときどき。

ひとりで静かにしていたい。




でもそうすると、
ひとりでどんどん苦しい方へいくよ。




楽しいはずの趣味が、
楽しめなくなったらもう終わりだよね。








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1ヶ月白湯ダイエットにも挑戦したけれど・・・ [emixdiaries☆nega]

カフェインレス耐久で思い出したけど、




6月から7月の、
非常に暑くてムシムシ苦しい時期に、


1ヶ月白湯ダイエットにも、
挑戦したんだけれど、




まぁ結果はお察しの、
け・れ・ど。に尽きる。




1ヶ月で8kg痩せるとか言ってたよー。


1ヶ月たって、
1kgも減ってなかった~。




時間の無駄!




それ以外の食生活が、
ダメなんだろうねぇ。



口の中がとってもクリアで、
味覚が敏感になった分、

いっぱい美味しく食べてたんだと思う。




暑いのに、
氷水も冷たいお茶もアイスコーヒーも飲まず、
白湯を飲むことだけについては、ストイックだったんだけどね。




もう、


何が良くて何がよくないのか、
努力したときに何もないと、

ほんっと辛くなるよね。




健康になりたい。
切実。






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「グッドバイ」を聴きながら。 [emixdiaries☆nega]

毎日辛くてね・・・、



暗い、苦しい、寂しいことばかり、
記事にすることもできるんだけど、



何度も書きそうになって、
やめて、

書いて途中で止める。



下書きが貯まりまくってるよ。



でも、公開できない。

暗い文章なんてやっぱり、
みなさんに読んでもらってもまったく面白くないと思うし、




私、作品を売ったりしているのに、

作り手がこんな人だったら、怨念でも籠ってそうで、
お客様もヒいちゃうよね。



大丈夫だよ、怨念は込めてないから!



作品制作は、
私の癒しでもあって、
暗い気持ちとかもすべて浄化してくれるし、

作品そのものには、
誰かのためにと想いながら、
すごくエネルギーを込めてるからね。




気分のよくない記事をアップするデメリットはまだあって、
気持ちを文章に残しておくと、

それを自分で読み返すたびに、
私はその時の気持ちに逆戻りして、

何度でも暗い記憶を塗り重ねちゃうんだ。



記憶って、思い出すほどに刻んでいくものなんだってね。
思い出せば思い出すほど、消えない記憶になるの。




だからやめようと思って・・・、


もっと楽しいことを書きたいよね・・・。




ノートだったら破って捨てるし、
記事だって簡単に削除できるけど。



ラッキーな出来事とか、
楽しい気持ちだけ、重ねていきたいよね。


いやなことなんか、
もう思い出したくない。



ラクにしていたいよ。




私、ちょっと外に出ても、
周りは誰も知ってる人もいなくて、
何もかも、知らない世界だなって思って、


子どもの行事で幼稚園とか学校に行っても、
誰とも何も話さないことがあって、

本当になんでこんなに孤独なんだろうって、
すごく寂しくなっちゃうの。



いまになって、
お友だちが欲しいなって思ったりしてる。


でも難しいよ。



子どものころから、
お友だちづきあいヘタだったし、


運命みたいに思えた親友がいなくなって、
それからずっと独り。





家族にも、私は本当の気持ちは言わない。



何かすごくよいことがあっても、
とんでもなくよくないことがあっても、

なんにも言わないでポーカーフェイスでいられる。





なんだって秘密にできちゃう。


宝くじ当たったって、
絶対誰にも言わない自信あるよ。




ごく最近私の周りでは、

大好きな人が亡くなって、

大切な人が遠く見知らぬ土地に行ってしまった。




見えないところに・・・。




手の届かないところに・・・。






その日まで、
別に毎日会っていたわけでもないけど、

いつも居ると思っていたのに、
もうこれからは居ないって、はっきりと突き放された。



どうしようもない寂しさ。




昼でも夜でも、
誰もいない時間にこっそり泣いています。





ずっと好きな音楽を聴いて、
静かに思いに耽っています。


グッドバイ/ユリイカ

グッドバイ/ユリイカ

  • アーティスト:
  • 出版社/メーカー: ビクターエンタテインメント
  • 発売日: 2014/01/15
  • メディア: CD



涙が出る(><)





私に足りないものばかり。





私以外のすべてが、
やっぱり輝いて見えていて、


ひとりぼっちで、



まだまだこの先も続くのに、
どうして明るくなれないのかな。




私は、自分が輝きたいわけじゃないけど、
せめて心の中にもう少し明かりを持っていたい。




凍りついたままの心。




どうやったら解けるの。




焦ったり、イライラしたり、
気持ちはどんどんマイナス!





進みたい方向も、
分からなくなってきてる。



流れているなぁ・・・




いつもずっと、
流されてる感じ。



それも運命って、
一つの手段だけど。







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輝いて見える、私以外のすべて。 [emixdiaries☆nega]

この頃も非常に元気がなく・・・。



油断すると闇に落ちる。




私以外のすべての物事、
すべての人が、

まったくもって輝いて見えている。



心がずっと凍りついて、
溶けることもない。



どこから元気を出せばいいのか。



アンパンマンみたいに、
新しい顔に替えたら元気になれたらいいのになぁ。



顔は無理でも、
体とか!



ダイエットしたり、したいけど、
どんなに食べなくても、
どんなに動いても、全然びくともしない不思議・・・。


今ね、人生最大の体重なんです。



この10年で、
なんでこうなっちゃったんだろう?

中年太りにはまだちょっと早いと思うんだけど。


このままでは、マズイ。



会いたい人に会えない。



冠婚葬祭に着る服もない。



社会人としてもヤバいぞ。





毎月毎月、ものすごく具合が悪いの、
PMSだってことが分かって、

ほとんど精神的な面での影響が、もう、どん底レベル。



月のうち調子がいいのは3日くらいしかないのね。

あとは延々とよくない日々で、
特に食欲が止まらない・・・




これではあまりにも酷くて、
趣味とか制作活動どころか生活にも支障が出ているし、

もういい加減怖くなって、薬を飲み始めたけど、
そんなにすぐには効果出ないよね~。




こどもたくさん生んでるから、
それだけでも体にキツイのに、

最近はよく、
「たくさん生んでるぶん更年期も相当くるよ!」って、
なぜか脅されるんだけど、

みんな、そんなにあたしが苦しむのが楽しいの?



そうそう、
「うちは2人でも大変なのに・・・」とか、
「3人でも死にそうなのに、倍でしょ?」とか、

面白そうに言われる・・・



そうよそうよ、私はもっと地獄にいるんだよ。

みんなどんだけ育児がつらくても、
あたしよりはマシだと思って頑張って!

・・・そんな自虐があとあとかなり落ち込むー。





もう少しメンタルも鍛えないと。
少しずつ体、よくしていかないとね。




やっぱり体が資本!




病院も行こうかな・・・。



つらいつらい日々の中でも、
やっぱり私には趣味がある♪




なにより救いになる趣味活動だけど、
ちょっと疲れてるのかなぁ。



オーダーは待たせっぱなしだし、
季節の作品も毎回追いてかれてる~
(来年のために作ればいいかな。呑気にやろう。)



そして一番のピンチ。

今年も早くも、
手の痺れが出ています。



これからが本番なのに・・・。




冷えてくると、
持病が出ますね。



困ったものです。




そんなことを言い訳にしたくない。
してるけど、不本意なんだ。

こどもや病気を持ち出したら終わり。




だけど実際は、
言い訳せざるを得ない状況。




イベントまで8週間。



自分で手帳に書いたのに、
すごく、それ見て焦ってる。


うまくいくかなぁ。



作品もいっぱい作らなきゃ。

できる限りのことしか出来ないけど、
できるだけのことはしなくちゃね。



元気を出すよー!!




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崩壊の連鎖を止める手立てはあるのか? [emixdiaries☆nega]

こんにちは。
思ったように進まない今日この頃。




日々の出来事や、
好き勝手に思ったことを、

好きなだけ好きなように書くことに、
いまさらながら抵抗を感じ始めて、



なんかオモシロイこと書きたいな~
イイこと書きたいな~って思うんだけど、


そんなに簡単には、できない!




何を書こうかなぁ・・・
考えて考えて書いて、

結局公開しないで下書きが貯まっていく・・・。




リアルタイムなお話じゃなく、
どんどん古くなっていく記事は、

自分だけの個人的な日記みたい。
なんか違うかな。



でもおいおいそれらを拾って、
また書いていこうかなって思いつつ、


今日はまた新しいネタで!






今月はまた、厄月?



家中大変なことになってます(><)




ガスコンロが点火しない、
洗濯機から謎の水漏れ、
冷凍庫が冷凍しない。





もうヤダ~!
マトモな生活ができなくなりつつありまするよ?




「ねぇ、どれから修理したらいいと思う?」




おちび、
「いちばん大事だと思うところから、
 ちょっとずつ修理すればいいと思うよ(^^)」



うんうん、正解だよ!



でもね、どれもいちばんなの!!





衣食住が蝕まれています。




だましだまし使いつつ、
まぁ家電なんて自然治癒するわけないもんね。



ちょっとずつ業者を呼ばなきゃだけど、
まず部屋の片づけとかせんと~!





業者さん呼ぶの苦手で・・・(^^;)




こうなったら、
おちびたちの誰かを電気屋さんにしよう!とか、

本気で切望し始める、遠い未来に逃避で終わる。





もうひとつ、
自分のメンタルがとてつもなく弱いことに気づく事件が起きて、

いま、とても気持ちが落ちている時期だからそうなのか、
いまだけじゃないことなのか、判らず不安です。



ほんの一瞬、
指摘されたミスを、

もう一週間悩み続けて凹んでます。



些細なことだけど、
もしかしたらものすごく重要で、

二重三重に輪をかけて、
各方面に迷惑をかけたかもしれない。



訂正しきれない。



もう外を歩くのすら無理。




私はすごい重い罪を犯した・・・




そんな気持ちで凹んでます。





少し冷静になって引いて見ることができれば、
それは驚くほど馬鹿馬鹿しい。



大袈裟に悩みすぎ?
だけど浮上できない。




やることなすこと、全部裏目に出てる。



何やってもうまくいかないんだから、
何もしないほうがマシ・・・?



ますます動けないよ!!





必要以上に思い詰めてるのはわかってる。
でも許せない。自分が。




イライラして・・・


とことん落ち込んで・・・




いつか起き上がれるはず!と思いながら、
落ちたままの私。






ずっと。





青空を見ても、涙が出る・・・




重症(TДT)





どうしたらいいのかなぁ・・・。








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なにかにとりつかれている?? [emixdiaries☆nega]

前記事にあるように、
割とゴキゲンな年明けを迎えた私でしたが、



今月は実はけっこう不穏な我が家・・・。



コンロの調子が悪く、
火がつかなかったり、



ある日、キッチンの床が水浸しになっていて、
おちびの仕業かと思っていたんだけど、



他の日にも水がこぼれてて、
調べたらシンクの下が水浸し・・・!!!




それぞれ修理に¥7000と、
¥4000-



点検&お掃除と、
蛇口のパッキン交換だけで済んだからまだよかったけど。




それに加えて、
まだ2週間しか使ってないおちびの3DSの液晶が液漏れ、


(おちびのはコレ!)


Newニンテンドー3DS きせかえプレートパック どうぶつの森

Newニンテンドー3DS きせかえプレートパック どうぶつの森

  • 出版社/メーカー: 任天堂
  • メディア: Video Game








私の3DSも、
キッチンのカウンターから叩き落されて破損、


(私のはコレだよ♪)


ニンテンドー3DS LL ピンクXホワイト【メーカー生産終了】

ニンテンドー3DS LL ピンクXホワイト【メーカー生産終了】

  • 出版社/メーカー: 任天堂
  • メディア: Video Game






それぞれ修理に¥7000と¥8000-




修理三昧です(T0T)





やっぱり、お金ないんですけど。





あ!




買ったばっかりのレース針が、
絶賛愛用中なのに行方不明になって、



もう1本買いました(T3T)




それは、¥100だけどね!






なにか妖怪とかにとりつかれてる気がするよ(><)


いや、ツイてないよなぁ。






今週はいろいろ、
家に来る人が多くて忙しいかったぁ~




来週は、
いろいろ出かけないといけない用事が多いかも。





どっちにしろ忙しいわぁ(><。)





ゆっくり制作がしたいです。







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居場所がなくなっちゃった気がする。 [emixdiaries☆nega]

しばらくブログを書くのをやめていたら、
何から書いていいのか分からなくなっちゃって、


居場所をなくした気分。。。




なんでも書いちゃう、
吐き出しちゃう場所だったのに、

いまはなんにも吐き出せなくなった・・・



居場所がないというか、
居場所じゃなくなったというか。




まだしばらく、
地中に潜っていようかと。




現実は不毛な日々です。

思うように動けない。




焦り焦り・・・



じりじり・・・。



何も進まない日々。





心がモタナイ・・・ [emixdiaries☆nega]

もう10月も終わりに近づいていますね(><)



この頃も、
浮き沈みの激しい日々・・・、



つらいです。

毎日毎日が、
とてつもなく。



感情の波が・・・
起伏が・・・



心がついていけない。



体調も悪いからかな。



気持ちがダメなのと、
体がダメなのと、

どっちが先だろう??





今日も、
嬉しいと寂しいが一緒の出来事があって、



嬉しいことなのに、
寂しい・・・。



フクザツ。





去年のいまごろも同じ、
こんなことがあって





私は、
祝福したいけど、

同時に心配で、不安で、寂しい・・・。



それから、
私にないものをもっているひとたちを、

やっぱりうらやましいと思う。




つくづく、
思うようにはいかないなぁって。


私だけの意思では動かないから、
わがまま言えないし、

かといって素直にそのまま受け止められないから、
存在そのまま、打ちのめされるような、喪失感。







あぁ・・・




つらい。


つらいとか、
思わなければ、
つらくなくいられそうだけど、


実際つらいが重過ぎて、
思わずにいられない(><)





気の持ちようっていうけど・・・、
このごろの、なんともならなさは異常!




アレだよね、

毎朝起きると、
「今日こそはなんとかなるんじゃないか」と思い、


「なんともならずに夜は寝る」

コレに尽きる!!
ぐは。





早く浮上せねば(><)
“沼”に、足を引っぱられたくない!!






もう夏休みも半分です [emixdiaries☆nega]

すっかりご無沙汰です。




生きてはいるのですが・・・、
相変わらず、毎日×にたいと思っています(>_<)




長い夏休み。





いつもおちびたちと閉じこもって憂鬱になりがちだけど、
今年はちょっと事情が変わって、

外に出なくて済むことが精神的にも身体的にも、
助かっていたりしているのですが、

これは二学期が始まった時にキツイことになりそうで、
9月が怖いです。




静かに、大人しく、
じっと耐え、


誰にもつらい気持ち言えず、
癒されない日々。




心の痛いのだけでなく、
頭痛い、腰痛い、歯も痛い!!

ほんとにもう、ボロボロです(>_<)




今日は暑い中、
これから歯医者さんへ行くよー!



治るのかな?

小さい穴と、大きい穴、
どっちを先に埋めてもらえるかなぁ~。


痛みを感じ始めて一月、
先月も痛くて歯医者さん行ったのに、
数日分の痛み止めだけしかくれず、次の予約まで治療お預け。


とにかく痛みが激しくなって一週間。


ご飯もまともに食べられなくて、
すっかり夏バテです!!




そんなボロボロの状態でも、
心のよりどころは針と糸!!


できるときにちょっとずつ、
カエルさん増殖中♪

IMG_0602.jpg


新しいアイテムもいっぱい出してますよー!




作品完成してるのに、
撮影やパソコンがやる時間なくて、
作業が滞ってるけど。





来月に少し、
ネット販売をお休みするので、

購入を検討中のお客様は、8月中にご注文くださいね♪




(お休みは数週間の予定です。)





趣味をしている時間だけは、
ちょっとだけ元気。



元気を出さなきゃね!!






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お休みします [emixdiaries☆nega]

ついにお休みしちゃった・・・。




誰も気にしてないかもしれませんが、
一応おことわりしておきます。



少し、お休みしますね(><)



いつ戻るか?



明日かもしれないし、
もう戻らないかもしれなくなったりするかもだけど。



ここまでどうにか頑張って、
3年半も皆勤してきたけど、

あっさり・・・、


書けなくなりました。



ショックだけど、
ブログに穴が空くくらいどってことないくらい、
現実がヘビーなので、しょうがないです。


どうしてもキモチが合わないし、
体力と気力と、時間がありません。




ただ、
今日でひとつシゴトが終わったので、

少しスッキリした感もあります。



次のシゴトの予定が決まるまで、
落ち着いてのんびりするか、

じっくり制作に取り掛かるか、
どちらかです。



体調不良で、
2月と3月出たかったイベントふたつも見送ってしまったので、
そろそろ元気を出したいところ!




minneでの活動は、
滞りなく発送作業等していますので、
いつでもご注文くださいね(^^)



来週も忙しいので、
うーん。

予定では、
月末まで休もうと思います。



ご訪問もできず申し訳ないですが、
再開までお待ちくださいね。






突破口はどこに? [emixdiaries☆nega]

昨日、
図書館で・・・、

ふと目について読んでみたら、
うっかり泣いてしまった(><)


子育てウツからスルリと抜け出す100のコツ―つらいのは、あなたのせいじゃない!

子育てウツからスルリと抜け出す100のコツ―つらいのは、あなたのせいじゃない!

  • 作者: 主婦の友社
  • 出版社/メーカー: 主婦の友社
  • 発売日: 2010/02/13
  • メディア: 単行本(ソフトカバー)



しばらく帰れない事態になってしまいました(><)




“スルリと抜け出す“はムリだと思ったけど・・・、
ツライの、すこしは緩和されたかなぁ。




でも、
今日もつらい。

「あなたのせいじゃない」って、
じゃぁ誰のせいなの・・・?



育児が始まって、
14年、
私は自分のために生きるのをやめた。



だけどつい最近、
長男に、

幼稚園はもちろん、
低学年の頃の記憶はないと言われて、

また絶望した・・・。



たくさんいろんなことしてあげたのに・・・
全部意味なかったのかなぁ。

本人が覚えてなければ、
親の自己満か。

つまらないなぁ。



なにをしても、
成果を感じることもなく、
終わりもなく。


つらい。





とにかく、
意味もなく、

毎日毎日「×にたい」と思ってる。



それがまた自ら追い詰めてる。
分かってるけど・・・。



どうしたらラクになるのかなぁ。


つらい。




日々が重い。




だんだん自分の好きなこと、
するようにしてきたけど、

夕べも毛糸玉切り刻まれちゃって、
またやる気がなくなっちゃった。



こどもが毛糸ダメにしたくらいで、
事件・・・起こすのもね・・・、


必死で耐えたけど、

こんなこと続いたら、
もう、モタナイ。




抜け道はどこ?



逃げ出したい。







私のおなかが空っぽになってから3年が過ぎた [emixdiaries☆nega]

五男ちゃんが生まれて、
早くも3年の月日が・・・



やっと3歳になりました(*^^*)



長い道のりだったような気もするけど、
あっという間でした。

びっくりするくらい、早い!



一番小さいから、
いまでも一番可愛いけど、


生まれたときは、
誰より大きくて、4キロ超えでした!



(経産婦の)私でなければ、
産めないサイズと言われたり、

この大きさがなければ兄達に負けてしまう!、
という存在感、

アピールが凄かった♪




もう3年も経つなんて・・・。

ホント早い(><)
信じられない。


こっちも同じだけ年取ってるのかぁ~って、
信じたくない。

切なくなってしまう。



3年前の、2012年は、
はんこを始めたり、
販売も始めたり、

こんまりさんしたり、
いろいろ頑張ったんだけど、


そのころの私と今の私、
同一人物なのかなぁ・・・。




あまりのエネルギーのなさに、
呆れてしまいます。



今年、まだ始まったばかりだけど、
予定通りにいかないことばかりで、

思うように動けず、
自信喪失中。



3月に向けて、
思いがけずお別れしないといけない人が多くて、

知らせを受けるたびに悲しくて、
落ち込んでます。


苦手な時期だなぁ・・・。



やっぱりまだまだ元気が出ない(><)



元気の出ることがない(><)




どうしよう・・・




不安です。



この漠然とした不安。

これが拭えない限り、
モヤモヤしつづけてしまいそうです。



今日もお休みしちゃった(><) [emixdiaries☆nega]

今日もお休みしちゃいました(><)



昨日の夕方の時点で、

天気予報が雪のため、
園が自主登園になったと連絡があり、


すでにお休みする気満々。
うちは園から少々遠いんです。


好きで、選んで通ってますが、
雪の日は行けないです。




他に用事も予定もなかった私は、
完全に緩んだ・・・



下の二人と一緒に、
ダラダラ~


ゴロゴロ~。



ブルブル{{{{(+_+)}}}}
お布団から出られない~



雪はそれほど降らなかったけど、
寒い!!

寒い一日でした・・・



ウチでは雪の日だけ、
おちびたちにホットココアを作ります♪

贅沢だから~、
雪の日だけ、って決めています。


雪が降ると、
おちびたちに大喜び(^^)

みんなであったかい、甘いものの時間は、
ちょっと幸せ~♪♪♪




雪ってだけで、
寒いってだけで、

いつも通りに動けなくなる。


今日もあっという間に終わってしまったー。



こんな過ごし方でいいんでしょうかねー。



お夕食食べたら、
掃除と洗濯します(><)



少しずつしか動けないけど、
ちょっとでも前に進まなきゃね!



明日には、
元気出るといいな。




未完成のカオス(><) [emixdiaries☆nega]

今日もまた、
予約投稿の準備を忘れていたみたいです(^^;)



お昼になって気づきました(><)



朝は、
「いい天気だなぁ~」と思って、

元気に動き出せるかと思ったんだけど、
やっぱり寝込んでました(><)



週末も何にも出来なくて・・・。



こんな体調悪いときに限って、
主も忙しくてしばらく会ってないような状態だし。



ひたすら上の子たちに頑張ってもらってます。





私の机の上には、
作りかけのカエルさんたちが山のようになっていて、


どうしてひとつひとつきちんと完成させないのかって、
我ながらびっくりしちゃうんだけど、


ホントにどれもこれも、
全部未完成なんです。



どこから手を付けたらいいのか、
分からない・・・(^-^;)



それも、やる気が出せない原因かなぁ。



思いついたのとか、
目に付いた毛糸をどんどん編み始めちゃうから、

こんな風に作業が進まないときには特に、
手のつけようのないカオスです!





ところで、
その状態でもしばらくは無事だったんだけど、

先週またおちびに、
毛糸を切り刻まれちゃって・・・。




あみぐるみの、
編み終わりのところとか、

縫い付けように残している糸を、
キレ~イに切り取ってくれちゃったのよねぇ・・・



縫い付けられない~~



でも、
もう文句言う元気もなかった(;_;)



あとになって、

「あの静かな時間がそうだったのかも?」って、
上のおちびたちと話したんだけど、



すごく集中していたみたいで、
いるのかいないのか分からないくらい静かだったんだよね~



集中力のある子だということが分かった!



もう、
ムリにでもこどものイイトコロ見つける!ってことで、
なんとなく気持ちも落ち着いたというか・・・。




編地とか、
他にはまったく被害ないのが救いかな。


今回も、
怪我はしてないし。





完成しかけていたあみぐるみだったのに、
お直しという余計な作業が増えちゃいました(><。)



頑張らねば~(><)







スランプと不安で、すこぶる体調不良です(><) [emixdiaries☆nega]

あまり弱音を吐きたくないんですが、


このごろ,
まったく元気が出ないんです(><)





先週の風邪から、
全然体調がよくならないのと、


いろいろと不安があって、
ほとんど毎日寝込んでいます(><)




夜になって仕方なく洗濯したり、
少しだけ元気があったら編み物したりしてみるんですが、


手の病気も改善されてなくて、
あまり長くやると(長いつもりはないのに)、

痛みや痺れが出てしまうので、
思うように捗りません。



いつもなら、
好きなことをすれば元気になれるのに、

好きなこともできなくて、
どうにもなりません。





なんだかつらくてつらくて・・・






何がつらいのかなぁ・・・





「つらい」って、
思わなければいいんだろうけど、



私には・・・
「つらい」としか思えなくて、





誰にも言えない。



私が思っていること、
そのまま話せる人は誰もいない。




死にたいって言っても、
笑われるって、
なんなんだろう(><。)



うちの主と母!

真剣に悩んでても、
伝わらない・・・。




悩んでるのがバカなのかと思っちゃう・・・。





せっかく年が明けたというのに、
やっぱり私の気持ちの暗いのは、変わらないままでした。



暗い気持ちのままでも、
時間は過ぎるし、

ものすごい低いテンションでも、
はんこ教室やったり折り紙教室やったり、



私の心はどこにあるんだろう(><)





作品も出来ないし、
楽しいこと書けそうにないし、

ブログも休もうかと思ったけど、



なんとなく、
誰にともなく気持ちを吐き出せるのは、

ホントこの場所しかないって思うので、
ブログは続けようと思います。




そうそう、

去年の夏にマジカルメーカー・・・だっけ、
終わっちゃって、

画像がなくなっちゃった記事とか、
再アップしようかなって思ってたんだけど、

それをこれからやろうかな(><)



時間稼ぎでね~





頑張って元気出すので、
お付き合いくださいね(><)
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迫り来る脅威!? [emixdiaries☆nega]

冬休み直前にいきなり!

インフルエンザが大流行してしまったみたいです(><)




いったい何があったんだろ~??



週明けのおちびの学校、
クラス半分以上が欠席!?

ということで。



先週までまったく聞いてなかったよ?



緊急で、
短縮授業よりさらに短縮の下校措置がとられ、

もうコレは、
強制退去といっていいよね!



祝日ですが、
本日、学級閉鎖・・・的な。


外出は控えて・・・ってそれは当然だけど、
おちびたちのストレスハンパない!


普通の休日が学級閉鎖じゃ、
なんも面白くない~というのは子どもの意見だけど、


みんな元気だし・・・。

私だって外に出たいよ~~!!




インフルエンザ、
そんなに怖いと思ってないけど、


いちいちインフルエンザかどうか?って、
検査しなきゃいけなかったり、

学校に連絡したり、
元気でも自宅待機なのが面倒ですよね(^-^;)




お休みの子の中には、
インフルエンザ確定の子、

まだ不明の子、いるみたいだけど、


みんな高熱・・・って、
ほぼキマリに決まってます~(^^;)



同じクラスの子たちが、
そんなに高熱出しまくってるんだったら、

うちの子も、
無事でいられるわけがない・・・?



クリスマスなのにね~。


クリスマスすら、
楽しく過ごせないことの多い我が家(><)




冬休みはどうなることやら。






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切り裂きジャックが現れた! さすがの五男はやってくれる!? 毛糸を守るにはどうしたら・・・の前に私は育児放棄?(>д<;)? [emixdiaries☆nega]

前記事のお話の続き・・・

というか、



前記事に書いたような、
制作現場をどうするか考えたきっかけのできごと。



そういうきっかけはいくつもあるんだけど、
コレはさすがにマズイと思った!




おちびたちも含め、
私が趣味が大好きな人間だということは、

家族もみんな承知してくれてるんだけど・・・




趣味はやめたくないけど、
度が過ぎるとダメかな。


いまでもやりすぎだけど、
私はまだまだ趣味をやりたい!

新しいこともしたい!



そのためには、
他のことも頑張らないといけないんだけど・・・

出来るかなぁ(><)






ある日、

編みかけのものを仕上げようと、
しまってあった毛糸を一週間ぶりくらいに出し、

さぁ編もう!と糸を持つと、




スルッと糸玉から10cmくらいで抜けました。


また引っ張り出してみても、
やっぱり切れている・・・?



よくよく見たら、

毛糸玉のそこかしこに、
パツパツと切れ目が入っているの(><)




黒いふわふわの毛糸玉で、
切り刻まれている割には元の姿を保っていて、

片付けるときも気づきませんでしたが、




もちろんこれは、
片付ける前に切られていたんです(T_T)




出しっぱなしのケロリップの前に、
五男ちゃんが座っていて、


ニコニコしながら糸切りバサミをいじっていたので、
あわててやめさせたのですが・・・


時すでに遅し(><)



処理前の端糸がばしばし切られていました。



それはなんとかなったんだけど、
まさか毛糸玉をまるごと切られていたとはね(><)




おちびは私の趣味にときどき興味を示して、
やりたがったりもするから、

糸を切っていたあのとき、
思えば満足そうな表情だったけど、




おちびから、
趣味やめてかまってくれ~ってメッセージだったかも?

とかも思うし、




短く切り刻まれた毛糸も、
残さず使ったけれど、


もっと大事な糸だったり、
貴重なのだったりしたら、私、激怒していたかも・・・




毛糸よりはおちびが大事だけど、

本当は、
糸切りバサミでおちびが怪我をしなかったのが、
何よりよかったことだけど・・・、




う~ん。



毛糸も大事で、
おちびも大事で。

天秤にかける私は悪魔か?




趣味ばっかりして、
「そんな時間あるの?」ってよく言われるけど、

時間は、
夜更かししてでも、

他の何かをサボってでも作っていて、



やっぱり犠牲になっているのは、
おちびたちかもね~




堂々宣言、
私、育児放棄してます!




でも、
だんだん私がいなくても、

なんとかなるようなことも多くなっていて、



たとえば、
私が寝てる間にご飯作って食べちゃったりとか、



夕方ごろごろお昼寝しちゃってたりすると、
「あ、居たんだ!」て、
だいぶ夜になってから気づかれる。

もう私、居ても居なくても気にされてない?!


なんて暢気なおちびたち・・・(^-^;)





「どこか買い物行ってるのかと思ってた~」
って、

それでカギが開いてるわけがなかろう!




・・・なんか、
おちびたち、育ってる(^-^;)


こんなママだからこそ・・・だよね!





いつか大きくなって出て行っちゃっても、
私、趣味してれば寂しくない・・・かなぁ・・・


まぁ、寂しいと思うけど、


趣味があれば、
時間を持て余したりはしないで済むしね♪



このごろもまだ、
手の痛みが完治しないのが気になるけど、

ひとり寂しく趣味をする覚悟はできてます。




資材に埋もれながら、
小さ~くなって。


好きなことに夢中になりながら、
年とりたいな~。




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編み物に込める想い。伝わらない気持ち。 [emixdiaries☆nega]

昨日は、

私のふなっしーを見ていただいて、
ありがとうございました♪




自分でもとっても気に入っているので、
お披露目しましたが、


販売不可の作品ですので、
リクエストはご容赦くださいね(v^-゚)


再三アピールしていますが、
権利関係により、販売は致しません。

作品の公開も、厳密にはいけないことだと思いますが、


みなさまに見ていただいて、
感想など伺えるのはとても嬉しく、

今後の制作へ向けて、励みになりますので、
披露しています。


ブログは私にとって、
発表の場であり、発散の場であり、

エネルギーを補填する場でもあります♪


今後ともぜひ、お付き合いくださいね!





私は、編み物が大好きで、
好きだ好きだ!と気持ちを込めて、

手の中からかわいらしいものが生まれる幸せを、
心の奥深くまで感じながら制作していますが、



私の心は、
満たされない空間でいっぱいです。


好きなものでいくら満たしても、
穴があいたり、隙間ができたり、

張り裂けそうに、
ぐちゃぐちゃです。



ここ数日はまた特に、
よくない感じに沈んできていて、

編みぐるみさんに癒されないと、
ホントやっていけないような状況です。



編み物をするのは、
趣味・・・だけにはおさまらなくて、

現実逃避にというか、
心を無にするための修業みたいな時間でもあります。



ストレスとかイライラは、
編みながら消えていって、

編みながらイライラすることはないですからね。


編みぐるみにも、
嫌な気持ちは込めていないつもりです。




先日、
作った作品が何なのか、伝わらない。という記事を書きましたが、




イベントでも、
ネットの販売でも、


私の作品に癒される♪

と、
ありがたい事をおっしゃってくださるお客様がいらして、


多分、
私が癒されたくてたまらないから、
カエルちゃんたち、癒し系になるんだと思います。


ケロリップさんたちも、
自然に口の形が三日月のかたちになっていて、

いつもニコッとしてるんですよね。



作品を撮影するとき、

置く場所や背景を気にするくらいで、
作品にはあまり気合いを入れて演出とかしないので、

出来上がったそのままの作品を、
淡々と撮ってアップしてるのですが、

(本当はもっと、素敵に演出すべきでしょうけど。)



ケロリーヌたちはいつも笑顔です。



自分の作品に癒される・・・なんて、
自賛が過ぎますか?



ただ、

お客様から、
作品が癒し系なので、
emiさんも癒し系なのでしょう、と、

おっしゃっていただくことも多く、それは、
ありがたい反面、非常に申し訳ないです。


私は
癒されたい系です(T_T)





私の悲壮感は、
作品には入ってこないみたいで、

悲壮感の漂う作品じゃ美しくも可愛くもないし、
それはまぁ、イイコトなのかなって思いますが、



可愛い作品を作りながら、
何故、私の生活はこんなにハードで可愛くないんだろうと、

心がまた砕けそうになります。




今日はちょっとつらすぎて、
空もどんより。

元気が出ません。。。






あみぐるみに必要なサイズって? [emixdiaries☆nega]

前記事に引き続き、
あみぐるみについてボヤいてみます・・・




アミグルミを編みつづけて15年。



最初はかぎ針も分からない状態で始めたけど、
いまでは何でも編めるようになったし、

自分で欲しいカタチ、
いくらでも作れるようになりました。



それでも昨日の記事に書いたような出来事があれば、
根本から考えてしまうんです。


あみぐるみってなんに使うの?

とか、



何の役に立つの?

とか。




それを言っちゃもう・・・

おしまいなんだけど(^3^;)




ウチでは男の子ばかりっていうこともあって、
ただ可愛いだけのお人形さんってだけでは需要がなくて、

抱いたり、
飾ったりなんかも、

ちょっと必要じゃなくて。



大きなサイズよりは、
小さなほうがまだ使えて、

つり紐つけてみたり、
ストラップにしたり、

なんとか活用できるサイズに作って、
使えるようにするんだけどね。




やっぱりイベントのときのお客さんの声って、
本当に正直な意見であって。



私、いろいろ、
本当にいろんなモノ、いろんなサイズで作ってるけど、

それでも敵わない(><)




ちょっと大きめに、
存在感たっぷり~なサイズのあみぐるみを見て、

「大きすぎる」言われたり。




ケロリップさんたち、
リップクリームを入れるサイズだからこそあのサイズだけど、

「大きくてジャマになる」言われたり。



じゃぁ、

小さいのもありますよ~って、
レース編みのカエルさんたち見せても、

「小さすぎて、なくしそう~」




う~ん・・・


わ、が、ま、ま・・・。





もう、返す言葉ないよ(TдT)




買う気ないなら、
うん、それでもいいんだけど、


言うだけ言われて、
やっぱり「お客さん」ってコワ・・・。



こちとら素人のハンドメイド屋さんですよ(><)


たったひとつの作品について、
「大きい」だの「小さい」だの。


すぐには対応できないし。




言いたいこと言い放題。
言われ放題な私は、やっぱちょっと・・・。

ヘコまないといえばウソになる。



じわじわと・・・
高反発枕みたいに抗ってはみるものの。


何日もたっても、
まだなんとなくモヤモヤしてるんだから、
やっぱり傷ついてるんだよね。




それでも、
聞かせてもらったお話から、



今後、どんなモノ作ったらいいのかなって、
学ぼうと思うけど、




必要なサイズって、
人によって求めるの違うよね(><)



ムリだよ、
どんな人の希望にもあわせるのなんて。




私は私の、コレ!って思う作品作って、
ピンとくる人はもらってくれるし、



ピンとこない人は、
まぁなんか違うってことになるわけで。



だから、
欲しいサイズ聞いてから作ったりすることもたまにはするけど、


うん、
それだって対応には限界がある!


できることとできないこと、
あって当然でしょ。




イベントの当日に、
ないサイズのもの「ないの?」って聞かれたって、

どうしようもないよ!


分かってもらえるかなぁ・・・。




私には、
楽しくて楽しくて仕方ないかぎ針編み。

可愛くて可愛くて仕方ないあみぐるみ。



だけどそれも、
伝わらないことにはどうにもね・・・。




そうそう、お客さんたちの「言うだけ言う」ことっていえば、



「可愛い~♪」だけのお客さん、
やっぱり多いよね。


「可愛い~」だけ。

可愛いけど、
可愛いけど・・・、

買うにはいたらず、
買うほどではなかったと。



うん、
私だって、

そういうのある♪



女子はそういうの大好きだもんね!

見るだけ~
可愛いもの見るだけ~


それだけで、十分だったりするんだよね(^-^;)



それについては、
「可愛いなら・・・、どう?」って、正直思うけど、



作品たちを「可愛い~♪」って言ってもらえるだけでも、
十分私は嬉しいし、


向こうも、
可愛いモノ見て少しでも心のどこか、

癒されたりとか、気分よくなってもらえてたら、
それはそれでいいなって思うので。


そこについては、
不満は言わないことにします(>x<)




もう少し、作るもののこと、
考えてみようかな。





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伝わらなかった悲しみ。あみぐるみって、なんなの・・・? [emixdiaries☆nega]

すっかり予約投稿が滞ってます(><)




今日の記事も、
先月のイベントでの出来事を振り返ってのお話です。




紙の日記帳も久しく書かなくなりましたが、


イベント当日、お客様に言われたこととか、
リクエストとか、

お話したことの内容とか、
気づいたこととか、


あとで反省できるように、
メモをしていました。



そのメモ自体、他の書類などに紛れさせながら、
存在をすっかり忘れるほど放置していたのですが、

ふと目に付いて読み返してみると、



あ、忘れてた。
こんなことあった。




なかなかに悔しい出来事なので、
封印していたようです。




ハンドメイドのイベントに来るお客さんっていうのは、
どういう人だろうか?

って、お話しながら分析してみて、


手づくりを自分でもする人、
自分ではしない人、

手づくりが好きな人、


当然ハンドメイドが好きじゃない人は・・・、
特に、「素人のハンドメイドなんて!」という人は、

絶対来ないと思いますよね。



気になるのは知識がある人かどうか?かなぁ・・・



知識や技術のある人から見て、
自分の作品のレベルどうだろって、

ドキドキ、するのもあるんだけど、



全然知識のない人に、
私の作品、どこがどうイイかってアピールするのも、
けっこう大変だったりします。




それで今回多かったのが、
私が作ったものにおいて、

「どこをがんばった!」とか、
「どこがスゴイか!」とか、

詳細を説明する以前に、



「コレはなんなのか?」が、
全然伝わらないことが多かったんです(><。)



もちろん説明したり、

それ以前に、棚に「あみぐるみ」とか「ストラップ」とか、
詳細は書いて陳列するんだけど、




「かぎ針で編んだものは、何でもアクリルたわし」っていう、
認識のお客さんがなぜかとても多かったです(><。)



不思議なほど、「たわし」の認知度が高すぎる(><)



あみケロさんたちも、
当然のように「たわし?」


すっごく手の込んだ細工のケロリップにも、
「たわし?」って。




「え? コレで食器洗ったりしたいの?」って、
ちょっとショックでした。




キラキラのシュシュとかまで、
「コレなに? たわし?」とか聞かれたので、

そんなラメとかスパンコールとか入ってるたわしあります?!って、
内心ぷんぷんでしたよ・・・(>3<)




あみぐるみって、
なんなんだろうなぁ~



私がはじめてあみぐるみ編んだの、15年くらい前だけど、
そのころはとっても流行っていたんだよね~

作家さんもいっぱいいて。
むしろ流行らせようとしていた時期だったのかな?



いまはどうなんだろう?




あみぐるみ作る人はいっぱいいるのにね!




なんで私が作ったものはたわしって言われるんだろう(><)



ちなみに、
ときどきアクリルたわしも編んでるけど、

いままで販売したりイベントに持って行ったりはしてないんだけどね。




ホントなんでたわしなんだろう~



わたしたわしがキライになりましたわ!
なんて。





まぁ、
私が作る物はたいてい「あみぐるみ+α」だから、
だから伝わらないのかな(><)

とも思うけど。





極めて「あみぐるみ」に近い作品たち、多数展示中☆

IMG_8649.jpg


お気に入りの子を見つけてくださいね(^^)




いまのところ、たわしは売ってません♪





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変化する周囲を祝福しながら傍観。私は進化してない。 [emixdiaries☆nega]

時間が早くて・・・



もう年末とか、
信じられない~~(><)



という悲鳴を、
毎年あげている気がします。



今年も例に漏れず、
「え? もう?」という季節ですね。



あっという間に12月です(><)





このところ・・・



変化に乏しいはずの私の周囲が、
なんだかざわついてて。




嬉しいことばかりだよ~


開業する人とか、
結婚する人とか、
転職する人とか。



話を聞いていると、
応援してあげたくて、

人のことなのに、
嬉しくて嬉しくて仕方ない!!

いいなぁ~って、自然と笑顔になる。





だけど、ふと。


喜ばしいことばかりだけど、
私は置いてけぼりで。



私には直接関係のないことだから、
ただただ祝福して見届ければいいだけのことなのに、


素晴らしい人たちの華やかな進化に、

私は自分のこと見て・・・



進化しないことに悲しくなっちゃう。



焦ってもしょうがないし、
焦る気にも、なってない。

元気ない。





つまらないことばかりで悩んでる。
いろいろと。


私の身に起こるのは、
なんかひどいことばかり(><)



おちびたちも好き勝手やってるし、

育児の悩みはつきないけど、
相談できる人もいないのよ。




どうにもならなくて、
いつも現実逃避。



イベント出たら、
「こども5人も居てよくこんなに作れるね!」って、
感心されるけど、


子ども、育ててない証拠が、
作品の数に現れてるってこと。


ホントはこんなことしてないで、
仕事したほうがいいのかもしれないし。

褒められてる気しない。



それから、
「可愛いものを作れるってことは、心に余裕がある」とか、
ひどい誤解されるんだけど。


誤解過ぎる。


余裕なんかなくて、
癒されたいから、自分でそれを作り出してるだけ。




そういえば私、厄年だったんだよね。
早く今年が終わって欲しいな・・・(><)



それで、元気出したい。



あと1ヶ月、
できること頑張ろう(><)





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痛みに弱気(><) [emixdiaries☆nega]

このごろ、
ちょっと落ち込んでいます。




私が生きていくうえで何より恐ろしいのは、
家族を失うこと(><)


これについては・・・、

本当に恐ろしくて、
少しも考えたくないのでこれ以上何も言えません。



でも、

趣味をしていくうえで一番恐ろしいのは、
趣味ができる体を失うこと。



目が見えなくなったら・・・、
手が動かなくなったら・・・、
記憶をなくしたら・・・、


趣味の終わりは、命の終わり。



編み物ができないなら、
そんな生活はいらない。

それくらい怖いの。




もちろん、
なんらかのハンデがあっても趣味をしている人たち、
いっぱい知ってるけど、それでもね・・・。

自分の身に起こることを、
覚悟できてはいないから。




だけど今・・・。



恐れていたことが、
いやなタイミングで起こりました。



手を負傷したみたいです。




症状を自覚したばかりなので、
なんとも言えないのですが・・・




腱鞘炎かな?って、
思ったんだけど、


手根管症候群かなと、
思います。



症状とか調べてみると、ぴったりな感じです。




不思議なのは、
使い込んでる右手じゃなくて、

左手ってことなんだけど、



それがむしろ、
腱鞘炎じゃないだろうという判断理由だったり、

いつか右手も使えなくなるんじゃないかっていう、
恐怖を誘ってます。




ときたますごく、
手がしびれて・・・

何もしてなくても、びりびり・・・
痛いです(><。)



手がしびれる悩みなんて、
お年寄りみたい(^3^;)

もっとずっと先のことだと思ってたのに。




病院は・・・、
行った方がいいんだと思うけど、

手がしびれる理由、
自分で分かっちゃったし、

すぐ治る治療をしてもらえることはなさそうなので、
行ってません。



とりあえずあまり手を使わないようにしたり、
作業もいつもよりスローペース、

マッサージしたり温めたりして対処してます。
それだけでもだいぶ変わりました。



こういうのってやっぱり、
生活習慣のせいで起きることだよね~

編み物したり、
ハンコ彫ったり、
折り紙折ったり、
手を使う趣味ばっかりしてるもんね。



痛みが出てからいつもより少し、
趣味を休もうとしているけど、


手が痛くても、
私はガマンできない!

編みたい!
なにか作りたい!


衝動が抑えられません(><)
休むのつらい・・・。




何よりも、
家事をするのに手が不自由なのって困ります。

思った以上に、
手を酷使してたんだなって気づきました。



なるべく手を動かさないようにって思っても、
それがかなり困難。

料理も洗濯も掃除も、
手を使わないと始まらないことばかり。

日常生活のすべてが、痛む手にはかなりの負荷です。




イベントも控えているのに、
なぜこんなときに・・・(;へ;)


たぶんそれがかなりストレスになってて、
気持ちからの要因も大きいのかなって思いつつ、

ストレスに負けてしまう自分が悔しくて、
この状況が悲しいです。




だけど少しくらい、
休んだほうがいいのかなって、

休みも必要だよねって、
ようやく気づいて。



忙しすぎたのかなぁ・・・

でもそんなに頑張ってないよ?
私はまだ頑張れる!

まだ頑張れるのに・・・






少し、
休みますね。




でも、イベント終わってからね!




イベントは今週末なので、必死です。

一番痛いときよりは、
マシになってきたんだけど、



問題は痛いだけじゃなくて、時間がなくて、
学校行事も多く、昼間全然作業できないし、

夜ですら、
夜更かしする人たちや夜泣きする人にジャマされて、

成果があがりません。



むやみな夜更かし。
時間だけ過ぎていく感じ・・・



焦ります(><。)


そんなに焦らなくても、
机いっぱいに並べられるくらい作品はあるし、

楽しみのために出るのに、
焦ってつらくなるのもおかしな話なんだけど。



だんだん不安になってきちゃって・・・


作品があるにはあるけど、
カエル好きな人ばかりが来るイベントじゃないし、

たくさん作っても売れないような気がしてくる・・・(><;)



イベントとか、趣味とか全部、
私には相応しくないんじゃないかって、

全部やめたくなったりする(><。)




いろいろ悩んじゃって、
夜はむしろ魔の時間デス。




どんどん弱気になってます(;へ;)




弱気になりつつも、
ガンバルしかないってことで!

いまさらイベントキャンセルするのもイヤだし。




アドレナリン大放出で、頑張りますよッ!!





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あれ? 思い出せない。記憶のパンク。 [emixdiaries☆nega]

この前、
ちょっと恐ろしいことが起こったの。




いつも覚えているはずの編み図、
思い出せなくなった・・・




「手に職」とか言っていた傍から、


いつもスイスイ、
何も見なくても覚えていた編み方、



分からなくなった・・・(><。)





それが、
こともあろうにケロリップのお顔だよ!



あんなにたくさん作ってきたのに・・・



全然分からなくなって、
すでに編んでいるモノから解読しないといけない羽目に。

いったいどうしちゃったんだろう(><)





でも実はね、



ケロリップのお顔って、
いままでストックで作ることも多かったから、


一気に作って貯めておいたのを、
ちょっとずつ使っていたりするんです。




こんな風にたくさんあるので・・・

IMG_7323.jpg


もうこの写真の中のはほとんど使っちゃったし、


他の色でもこれくらいストックがあったんだけど、
そろそろ尽きてきたの(^-^;)


だから、
また在庫を増やそうと思ったんだけどね。


まさか思い出せないなんて(>_<。)






それにしても、


確かにこのごろ、
作るものが多すぎて、


それぞれ頭で覚えているつもりだったけど、
覚えきれない編み図があるのも事実。



きちんとメモしておかないと、
本当に二度と作れなくなっちゃう・・・(><)




少し恐怖を感じたので、

編み物するときペンとメモ帳も、
いつもスタンバイするようになりました。




それで、

そうした環境が整うとなぜか、



新しいアイディアもどんどこ沸いてきて、
メモが貯まる貯まる・・・




いま、
編み図の喪失を反省してる時期だからこそ、

思いついたこと絶対逃さないようにって、
むしろ頭が冴えてきたみたい(≧v≦*)



ときどき危機感を持たないとね!





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